雑談

もう本当にやだ。

部活で捻挫の件で見学したいって言ったら、自分の全力でやろうって言われたの。

その件で自分が悪かったなって思ってるし、反省もしてるの。

なのにさ、親がね？

なんか電話かかってきて、それで怒られた内容とか次どうしたらいいと思う？とか聞いてくんの。まじだるい。

それでさ、親がね「次どうやって捻挫のこと伝えたらいいと思う？」って言ってきたのよ。

は？違くない？って思ったの。

だって先生は自分のできる限りのことをしようって言ってただけなのに、親はそれを捻挫の件の伝え方が悪いとか言ってんの。

まじ意味わかんない。

しかもそれでさ、自分がそのこと言いたくないって言ったら怒ってさ。

今自分の部屋にいるんだけど、スマホとかこれから出かけるって言ってんのに使えなくなって、今パソコンで書いてるんだよね。

真面目に意味わかんない。

自分はさそういう怒られたこととかですぐ泣いたりする泣き虫で、精神とか弱いのね。

それを理解してないからそういうこと言えるんだなって思う。

怒られても相当自分が悪くないって思ってないと、反論しないから大体「すみません」で終わるのにさ、

親はさ自分が反論するタイプだと思ってんの。

自分の娘の性格とかくらい把握しとけよ。

しかもそのことを掘り返すなよ。

自分はそれで十分精神えぐられてんのに、もっとえぐるような真似すんなよ。

親は自分が部屋に閉じ籠ったら、

精神安定してないの？とか寝不足のせい？とか、果てには厨二病じゃん。とか言ってきたんだよね。

最低じゃん。

もう本当に嫌いだなって思っちゃった。

優しいところとかもあるんだけどさ、親なら娘の性格やらを理解して欲しいと思ってる。

親の前で自分は何度も泣いてきたし、泣きやすいってこともわかってるんじゃないの？

親との喧嘩で反論するのは自分は悪くないと思ってるからじゃん。

自分は先生とかに怒られただけで、傷つくタイプだからさ。

そういうの忘れるようにしたり、推しの配信やら曲を聞いたり見たり、自分なりに精神保つ方法考えて、それを実行して、今まで元気にいたのにさ。

なんでさ。傷ついてるって気づかないで、追い打ちかけるんだろう？

しかも否定したりするだけでさ、厨二病ってなんの？寝不足のせいってなんの？

しかもなんで、嘲笑ってるような口調になってんの？

親と会話するまでは楽しかったのにな。

友達と男装しよう！とか話して、メイク道具買いに行く話とかもあったのに。

もうどん底の気分。

食事にも困ってないし、経済的にも困難じゃない。生活面では裕福な方なんだろうね。

でもやだな。

親が娘の性格理解してないで、

意味わかんない理由をつけようとして、

泣いてる理由も知らずに！もっともっと追い打ちをかけてくる！！

泣いてるのはお前が原因だよ！って言ってやりたい。

泣いてるのは怒られた経緯をいちいち説明してっていうお前のせいだ！何で他の理由にしようとしてる！？

理解してほしい。話し合いたい。

でもできてない。だからこういうふうになってるんだろうな。

勇気があったなら。弱虫じゃなかったら。泣き虫じゃなかったら。

こんなふうには何なかったのかな？怒られたくらいで傷ついて、親にそれを指摘されるだけで死にたいなって思う自分じゃなかったら。

簡単に死ねたらまだよかったのかな。

推しのために生きたいし、死ぬのも怖い。

だから死ねない。だから辛いんだよ。

今日セラフが配信するみたい。

楽しみだな。セラフの声聞いて今日も生きられるんだよな。

セラフに依存してるみたい。セラフというか推しにか。

推しがいないと自分はとっくに死んでたと思う。

推しを見たら声を聞いたらなんでも良くなる。

だから今日も生きていく。

でも、辛いって思いは消えないから。

毎日毎日推しに生かせてもらってる。

こんな自分がファンじゃ推しも嫌だろうな。

でもごめん。頼らせて。生きる理由にさせてほしい。