フリー台本

私の中には「本当の自分」「司令塔」「外面」の3つの役割が分担されている。

「本当の自分」は感情をほぼ全て持っている。

「本当の自分」が元気なら、嬉しいとか楽しいとかが分かる。

反面、落ち込みやすくて死にたがりで暴走することもある。

死にたいのを人に伝えてみて、受け入れてもらえなくて、私は「本当の自分」を消した。

「本当の自分」がいなくなってからは心が楽になった。

死にたいけれどそれは残りカスのようなもので、じわじわ「司令塔」を汚染した。

「司令塔」が死にたさを感じるようになって、とても冷静に死ぬことを考えるようになった。

汚染されているからどう足掻いても死にたくて、死ぬこと以外考えられなかった。

死こそが救いで全てを解決してくれる最後の手段だった。

ある日遺書を書いた。たったの5行。それで終われると悟ったとき、私の中の何かが崩壊した。

では死も救いでも希望でもないじゃないか、と思ってしまった。

私は死にたさを失って、救いと希望が消えた。

もう何もなくなったと友人に言ったら「本当の自分」を呼び戻すよう言われた。

でも「本当の自分」は墓の中に入ってしまっていて「南無阿弥陀仏」としか言葉が出なかった。

失踪したと思っていたらいつの間にか墓に入ってしまった「本当の自分」。

こんなつもりでは、と焦る友人と何も感じない私。

私は「本当の自分」に「死ね」と言い続けたのだから死んだのだろうと何も感じなかった。

それからは救いも希望もないまま生きている。

どうも思わない。「本当の自分」は死んだのだから。

だけれども最近ちょっとだけ楽に生きる方法を見つけて、ちょっとだけ前向きになれたと思う。

希望も救いもないけれど、前に進むことはできる。

できてしまうのだ。心が伴わなくとも。

ならば心がないほうが楽だし、いちいち考える必要もない。

さようなら、「本当の自分」もう二度と出てこないでね。

愛されない貴方は要らない子。

カウンセリングでどうなるか分からないけど、きっと貴方は要らないから。

引き続き墓で引きこもってれば？

貴方なんて大嫌い。