戻ってきてよ

仁人がいなくなってから、何をしていても気持ち悪い。

ご飯を食べても、

眠ろうとしても、

誰かと話していても。

頭のどこかに、ずっと仁人がいる。

俺の隣にいたはずなのに。

当たり前みたいにそこにいたはずなのに。

今は、どこを探してもいない。

「……なんで」

何度も同じことを考える。

どうして俺は、あのとき仁人をちゃんと見なかったんだろう。

思い返せば、仁人はずっと俺を見ていた。

俺が誰かと話しているときも、

少し離れたところから俺を見ていた。

俺が疲れているときは、何も言わずに近くにいてくれた。

それなのに俺は、仁人が寂しそうな顔をしていることに気づいていながら、気づかないふりをした。

「勇斗、最近全然俺のこと見てくれないよね」

そう言われたことがある。

俺は笑って、

「そんなことないよ」

って答えた。

でも、本当は分かってた。

仁人が欲しかったのは、そんな適当な言葉じゃなかった。

「俺のこと、ちゃんと見てほしい」

「……うん」

「なんか最近、勇斗が遠い気がする」

「そんなことないって」

「本当に？」

そのときの仁人の顔を、今でも覚えている。

笑おうとしていた。

でも、上手く笑えていなかった。

「俺、寂しいんだけど」

小さな声だった。

俺はそれを聞いていた。

ちゃんと聞こえていた。

それなのに、

「ごめん。最近ちょっと忙しくて」

そう言って終わらせた。

仁人は、

「……そっか」

って笑った。

本当は、もっと言いたかったんだと思う。

もっと俺のそばにいてほしい。

もっと俺を見てほしい。

俺だけを見てほしい。

そう言いたかったはずなのに。

仁人はいつも、俺に嫌われるのが怖いみたいに、最後まで我慢していた。

「勇斗、俺のこと嫌いになった？」

一度だけ、そんなことまで聞かれた。

「なんで？」

「だって……前はもっと一緒にいてくれたから」

「そんなことないよ」

「でも、俺ばっかり好きみたいで嫌だ」

その言葉を聞いた瞬間、胸が痛くなった。

俺だって好きだった。

むしろ、好きすぎるくらいだった。

だからこそ、俺は仁人が誰かと話しているだけで嫌だった。

仁人が他の人と楽しそうに笑っていると、どうしようもなく腹が立った。

誰かに名前を呼ばれて嬉しそうにしているのも嫌だった。

俺の知らない話で笑っているのも嫌だった。

俺以外の誰かに「ありがとう」って優しくするだけでも、おかしくなりそうだった。

仁人が誰かと二人でいるのを見ると、

「何話してたの？」

って聞いた。

「別に普通の話」

「ふーん」

それだけ。

本当は、

誰と何を話してたのか全部知りたかった。

何でそんなに楽しそうだったのか知りたかった。

俺よりその人のほうが大切なのかって、聞きたかった。

でも、そんなこと言えるわけがなかった。

重いと思われたくなかった。

面倒くさいと思われたくなかった。

だから、わざと素っ気なくした。

仁人が誰かと話していると、急に黙った。

仁人が俺のところに来ても、

「別に」

って冷たく返した。

本当は、

「俺だけ見て」

って言いたかった。

「俺以外の人とそんなに楽しそうにしないで」

って言いたかった。

「俺のことだけ好きでいて」

って、何度も思ってた。

でも言えなかった。

そんな俺の態度を見て、仁人は何度も困った顔をしていた。

「勇斗、怒ってる？」

「怒ってない」

「じゃあ、なんでそんな顔するの？」

「別に」

「……俺、何かした？」

違う。

仁人は何もしてない。

悪いのは俺だった。

嫉妬しているだけだった。

好きだから、取られたくなかっただけだった。

なのに俺は、その気持ちを仁人にぶつけることすらできなかった。

そして仁人は、何度も俺の顔色をうかがうようになった。

「ごめん」

って言うことが増えた。

何も悪くないのに。

俺が勝手に不機嫌になっただけなのに。

「ごめんね、勇斗」

そう言って笑う仁人を見るたびに、今なら胸が苦しくなる。

あのとき俺は、どうして抱きしめてやれなかったんだろう。

「仁人は何も悪くないよ」

そう言ってやればよかった。

「俺が勝手に嫉妬してるだけ」

って、ちゃんと伝えればよかった。

でも俺は、何もしなかった。

仁人が俺を好きでいてくれることに甘えていた。

どれだけ冷たくしても、

どれだけ放っておいても、

仁人は俺のところからいなくならないと思っていた。

だから、

「俺、寂しい」

って言われても。

「もっと一緒にいたい」

って言われても。

「勇斗にとって俺って何？」

って聞かれても。

俺はちゃんと答えなかった。

今になって分かる。

仁人はずっと、俺に助けてほしかったんだ。

俺に気づいてほしかった。

俺の隣にいてほしかった。

それなのに俺は、仁人がいなくなるまで何も分かっていなかった。

「……どうして」

部屋の中で、何度も呟く。

「どうして俺を置いていったの？」

返事はない。

「なんで勝手にいなくなったの？」

また、静かになる。

「俺、まだ何も言ってないじゃん」

声が震える。

「まだ、ちゃんと謝ってない」

仁人に言いたかった。

あのときはごめんって。

寂しいって言ってくれたのに、ちゃんと向き合わなくてごめんって。

俺以外の誰かを見ているだけで嫉妬して、勝手に不機嫌になってごめんって。

本当はずっと、仁人のことしか見てなかったって。

なのに。

もう伝えられない。

「……なんで置いていくんだよ」

怒っているはずなのに、声はどんどん弱くなる。

「俺、仁人がいなくなるなんて思ってなかった」

そんな未来、考えたこともなかった。

明日も会えると思ってた。

また話せると思ってた。

喧嘩したって、少し時間が経てば戻れると思ってた。

仁人はずっと俺のところにいると思ってた。

「勝手にいなくなるなよ……」

涙が落ちる。

「俺、まだ仁人に言いたいこといっぱいあるんだよ」

好きだった。

大切だった。

誰よりも。

誰にも渡したくないくらい。

失うのが怖いくらい。

なのに俺は、その気持ちを一度もちゃんと伝えなかった。

「……俺のこと、待っててくれてたの？」

そう聞いても、当然答えは返ってこない。

でも、たぶんそうだった。

仁人はずっと待っていた。

俺が振り向くのを。

俺がちゃんと見てくれるのを。

俺が「好き」って言ってくれるのを。

なのに俺は、最後まで気づけなかった。

「ごめん、仁人」

何度言っても足りない。

「ごめん……」

もう一度、名前を呼ぶ。

返事はない。

それでも呼んでしまう。

仁人がいなくなった現実を認めたくなくて。

あの日々が終わったなんて信じたくなくて。

俺だけが、まだあの頃に取り残されている。

仁人と笑っていた頃。

仁人が俺を見てくれていた頃。

俺が、仁人のことを誰よりも大切に思っていた頃。

あの時間に戻れたら。

今度こそ、ちゃんと抱きしめる。

今度こそ、ちゃんと見る。

「寂しい」って言われたら、絶対に一人にしない。

「俺のこと見て」って言われたら、他の誰も見ない。

嫉妬したって、隠さない。

好きだって、何度でも言う。

だから、

「……帰ってきてよ、仁人」

もう一度だけでいい。

俺の名前を呼んでほしい。

もう一度だけ、

俺の隣にいてほしい。

俺は今になってやっと分かった。

仁人を失うことが怖かったんじゃない。

仁人がいない世界で生きていくことが、

怖かったんだ。