セックスレス　私と教授の７日間

マイバックには、ミッフィーの絵柄が施されていて、これは私がポイントを貯めて手に入れた戦利品の様なものだ。

「お前は年甲斐もなく…」

「いいの」

「そういうの、ポイ活ってんだろ？」

「知らない」

「そう、ニュースくらい見なきゃ」

夫は色々言っていたど、好きなものは好き。

だから仕方ない。

それに、年甲斐ってどういう事？

おばさんなんだから、

「それ相応の身だしなみや、言動を心がけなさい」

と、でも言いたいの？

なら、あなたも大人らしく、

「いい加減、お前呼ばわりするのはやめたら？」

いつか言ってやりたい言葉を、私はいつも噛み殺している。

何故だろう？

私は最近、過去の夫からの言動ばかりを思い返しては、淋しくなったり怒ったりを繰り返している。

恋愛中には見つけられなかった、ほんのちいさなほころびが、私の理性を責め立てる。

結婚したら恋愛じゃなくなる。

だけど、そんなのは虚しいから、必死で私なりの幸せを見つけようと必死だった。

アンティークラジオもそう。

洗濯物を物干し竿にいっぱいに掛ける安堵感も、食事の準備やお揃いの湯飲みやお茶碗だってそう。

入浴剤にこだわるのも、綺麗な肌でいたいのも、お化粧や可愛い下着だって、全ては幸せを感じていたいからであって、そこに年甲斐なんて存在はしていない。

そんな事を考えながら、私はマイバックを片手にスーパーの食品売り場を歩き回っていた。

前までは、献立を考えるのも楽しい仕事だったのに。

「おいしい」

と、言ってくれていたのは恋愛中 ー 結婚してからはその台詞は激減した。

私が料理をするのは、それを待っている人がいるからで、味や見た目よりも作る過程が大好きなのだ。

自惚れかも知れない。

しかし、それがなくなってしまったら、私は何の為にご飯を作るのだろう？

すき焼きは関西風。

味噌汁は赤味噌。

ご飯は十八穀米。

お茶はカリガネ茶。

夫婦でやっと見つけたわが家の味も、時にはひとりぼっちで食べる日もある。

仕事の付き合いで、呑む機会が増える年末は特にそうだ。

夫は元々アルコールが弱いから、帰宅するとすぐに眠ってしまう。

ベットはひとつしかないから、私は申し訳なさそうに夫の隣に忍び込む。

あんなに好きだった彼の体臭、髪の毛の手触り、温かすぎる体温、骨張った腕や肩。

今ではそれに触れる悦びも無くなってしまった。

ベッドがもうひとつ欲しい…

キスをしなくなったのはいつの頃からだろう？

セックスをしなくなって、いったいどのくらい経ったのだろう？

とはいえ、夫と愛し合う行為すら想像出来なくなっていく時間の流れは、私にとっては残酷だった。

今日の献立は、まだ決まっていない。