十時十分、十字路で

ある日の休日、秦城と会って学校近くの川沿いを二人で歩いた。土曜か日曜か忘れたけど、まだ涼しい空気に満ちた午前だった。

「秦城はもう希望校決めたんだっけ？」

「ん？ ……一応」

彼はジュースを飲みながら、受験する学校を教えてくれた。成績が良い彼は第一から第三希望まで、予想どおりの難関校だった。

もちろん応援してるけど、……ちょっとだけ、彼と同じ高校に入りたいと思った。

でも学力が並んでも無理だ。秦城が受けるのは全て私立。ウチは貧乏だから絶対に親が許してくれない。

彼とは中学で別れる。それが寂しいな。初めて大切だって思えたのに。

俯きながらジュースのパッケージを見ていると、背中を強く叩かれた。

「受験とかだるいよなぁ。しかも卒業したら、お前と離れるし、良いことないよ。……卒業なんてしたくない」

ずっとこのままでいい。中学三年生のまま、この学校に残っていたい。

そう言った彼に目を奪われた。

わかるよ、俺も。そんな言葉が頭に浮かんで、同意しようとした。

離れたくない、とか。

卒業してもたまに会おう、とか。他にたくさん伝えるべき言葉があったはず。だけどこのとき、口からは別の言葉が出てしまった。この先ずっと後悔することになった、あの言葉が。

「俺、秦城のことが好きだ」

せめて黙ってればよかった。

薄情だと思われても幻滅されるよりはマシだ。

この関係にひびが入るよりは、ずっとマシだったじゃないか……。

彼の驚いた顔を見て自分を呪いたくなった。

あと数ヶ月、大人しくしていれば。きっと無事に卒業できて、何年先も彼と笑っていられたのに。

｢気持ちわるい｣と言った彼の返事は考えなくても分かったこと。

むしろここは｢冗談だよ｣、｢驚かせてごめん!｣と笑って言うべきだ。

そう思うのに口からは何も出ない。

代わりに、大粒の涙が目から溢れた。

「あ……。永月……？」

勝手に自爆した。傷ついて泣いてる自分が恥ずかしいし、腹立たしい。同情を買ってるのかと思われ、さらに幻滅されてしまう。

秦城の戸惑った顔を見てさらに困惑した。

「ごめん……っ」

これ以上泣き顔を見られたくなくて、無我夢中で走った。

自爆した自分が憎いのか。

本より大事に想っていた彼に拒絶されたことが辛いのか。自分の気持ちが分からないけど、もうどうでもいい。……消えてしまいたい。