熱帯夜～私と彼氏と浮気相手と～

＜この物語はフィクションであり、実在の人物及び団体とは一切関係ありません＞

「始まりの浮気」

“触らないで”

そう思えば思うほど、あなたの手は私の肌を滑る。

“もう終わりにしたいの”

口にしようとする度に、熱に 攫（さら）われて、流されてしまう。

私の肌を滑る指、声をふさぐ唇や吐息でさえ、私には汚れて見えるのに。

「好きだよ、愛してる」

またひとつ、彼の唇から嘘が零れた。

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明かりを絞った寝室で、ベッドが軋む音と湿った吐息が響いている。

首を捻って彼氏から――― 日比野（ひびの）から唇を離しても、何度でも唇を塞がれて、言葉が飲み込まれてしまう。

ぼやけていく思考の中、うっすら目を開くと、彼の肩が小さくうっ血しているのが見えた。

もう何度、私がつけた覚えのないキスマークを見ただろう。

「……も、う、終わりにしない？」

重なる唇の合間に言えば、湿り気を帯びた声が返される。

「……まだ、まだだよ。もっと―――」

押し寄せた波に飲まれ、私は続く言葉を失ってしまう。

……違う。そうじゃない。

そうじゃないの。

本当は私の気持ち、わかっているんじゃないの？

「愛してるよ、千尋（ちひろ）」

……本当にひどい人だ。

素知らぬふりをして愛を囁けるなんて、そんな嘘は聞きたくないのに。

彼の指も。

唇も。

声も、汚れて見えるのに。

その言葉は私から思考を奪い、日比野のもとに留まらせてしまう。

「愛してるよ」

苦しい。

苦しいと、それらしく涙でも流せばわかってくれるのだろうか。

それなのに私がこぼすのは、涙じゃなくて彼を喜ばせる雫だ。

「―――もう、いい？」

私に微笑みかける日比野を見上げながら、頭の隅で「どうして聞くの」と思った。

唇を塞いでなにも言わせないのは、そっちでしょう。

押し寄せる感覚が途絶え、湿った荒い息が耳元で繰り返される。

汗ばんだ肌。

速い鼓動。

彼が体を起こした時、肩のキスマークが再び見えた。

そこにそっと唇を寄せたのは、あなたに別の世界があることを、私が知っていると伝えるため。

これで終わりにしたいと思うのに―――。

「千尋、もう一度」

私の髪を 梳（す）く日比野は、私の気持ちにきっと気づいているのに、いつも素知らぬふりをする。

……どうしてなの。

いずれ離れるつもりなら、早く出て行ってほしいのに。

「愛してる」

その言葉を合図にベッドのスプリングが音を立て、やるせなさと諦めのような心地が私の胸を埋め尽くした。

やっぱり気づいていないんだろう。

私の耳の後ろに、あなたと同じ跡があることを。

こんなに近くにいても、あなたは私のこと―――わかっていないわ。

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汗を流そうと、彼が眠ってから重い体を起こし、ベッドを抜けた。

こちらに背を向けて眠るのは、 日比野俊樹（ひびのとしき）―――付き合って4年になる、8歳年上の彼氏だ。

彼は私が入社した当時トレーナーを務めていた人で、熱心に仕事を教えてくれる彼に信頼を置いていた。

日比野と付き合い始めたのは、私が入社して半年ほど経った時のことだった。

告白された時は驚き、私でいいのか迷いつつも、嬉しくて彼の手を取った。

だけど―――。

彼の背中を見るともなしに見つめ、小さなため息をつくと、床に散らばった下着を拾ってバスルームへ向かった。

クーラーの届かない脱衣所はひどく蒸し暑い。

まとわりつく汗に顔をしかめながら、私は下着や服を洗濯機へ放り込んだ。

日比野に別れを切り出そうとしたのは、これで何度目だろう。

その度に熱に浮かされて、今足元を流れる水のように、ただ流されてしまう。

日比野は女子校育ちの私が初めて付き合った相手だった。

真面目で勉強ばかりだった私を連れ出し、仕事以外にもいろいろなことを教えてくれた人で……。

同い年の子と遊ぶのとは違う世界を見せてくれ、バーやラウンジに初めて連れて行ってもらったのも、日比野だった。

実家暮らしだった私が一人暮らしを始めたのも、彼の影響だった。

私との時間をもっと持ちたいと言われ、嬉しくて実家を出る決心をした私に、彼は当然のように部屋探しに付き合ってくれた。

家具や家電も彼と一緒に選び、引っ越したその日に彼を招き、合鍵を渡すのは、私にとって自然な流れだった。

けれど彼が浮気していることに気づいた今は、彼が私の部屋にいることが苦しい。

過去を思い返してぼんやりしていた私は、小さくかぶりを振ってシャワーを止めた。

ぽたぽたと水滴が落ちる髪を耳かけ、そっと耳の後ろに触れる。

そこへ鈍い痛みを与えられたのは、昨晩遅くのことだった。

「本当、なんであんなこと……」

あの時、私はどうかしていたんだろう。

キスマークをつけた相手は、日比野ではなくバーで出会ったゆきずりの人だった。

その人のことは、まれに見る整った顔立ちだということ以外、ほとんど覚えていない。

昨晩、女子校時代からの親友である 奈々子（ななこ）とバーで飲みながら、日比野のことを聞いてもらっていた。

彼に浮気されていること。

それでも情があることや、今からひとりになる不安で別れる勇気がないことを話していると、菜々子は途中で彼氏に呼び出されてしまった。

なんでも菜々子の彼氏が家のカギを失くしたらしく、スペアを持っている菜々子に来てほしいということだった。

申し訳なさそうに「また話聞くから」と言って菜々子が行ってしまった後、仲睦まじい様子に「よかった」と思う反面、むなしくなった。

菜々子から彼氏の話は聞いている。

気も合うみたいだし、結婚の話も出ているようで、「よかった」と思う反面、自分と比べて焦りややりきれなさも感じた。

その後、バーカウンターでイスひとつ間をあけて座っていた男の人に声をかけられて……。

どういういきさつかは飲みすぎて覚えていないけれど、日比野への屈折した思いが、私を彼と同じ浮気の道へと誘った。

彼とホテルに入って、キスをして―――。

昨晩のことを思い返すと、まるで第三者の話を聞いているみたいに、自分がしたこととは思えない。

それでも日比野以外の人に触れられたのは初めてで、その感触は頭ではなく体が覚えていた。

「でも、もう会うことはないし……」

無意識の呟きは、日比野へなのか、自分への言い訳なのかわからない。

深酒（ふかざけ）していたこともあって、私はことを終えた後、すぐ眠ってしまった。

朝起きた時に相手はおらず、素性はもちろん、名前も連絡先も知らない。

ああいったホテルからひとりで出るのは気まずかったけど、ふたりで出てもなにを話していいかわからなかっただろうし、きっと相手も気まずかったんだろうと思い直した。

もう二度と会うことのない相手との、一夜限りの情事だと心の中でくり返し、耳に当てていた手を外すと、ざっと体を洗った。

バスルームを出て冷たいミネラルウォーターを口に含めば、ようやくほっとしたのか強い眠気が襲ってきた。

寝不足は連日の熱帯夜で、体がまいっているからだけじゃない。

心の通わない情事ばかり重ねているからだと、自嘲の笑みがこぼれた。

いつから私は―――「私たち」は、こんなふうになってしまったんだろう。

日比野とは楽しかったことも、嬉しかったこともあった。

仕事でミスをした時や、上司に叱られた時、彼がかけてくれた優しい言葉も、抱きしめてくれた温もりも、はっきり覚えている。

だからこそ日比野が浮気をしているとわかった時、最初は信じられなかったし、信じたくなった。

“どうして？”

“どうして私以外の人と―――”

まるでドラマの中のようなセリフが頭に浮かび、浮気されているという状況が現実だと思えなかった。

それでも一度疑えば気づくことも、わかってしまうこともあって、その度に傷ついて胸が張り裂けそうになる。

温厚で優しい日比野は会社でもそれなりにモテていたし、だれかに言い寄られたのかもしれない。

はっきり問いただしたい反面、「この人と離れたら、私はどうなるんだろう」と怖くなった。

就職し、彼と付き合ってからの私は、仕事でも私生活で、私の日常には彼がいた。

今の私を形成しているのは日比野で、それ以前の私はどうだったのか、すでにおぼろげだった。

考えた末、私はひとつの答えを出した。

気づかないふりをしていれば、いつかもう一度私だけを見てくれるかもしれない。

彼を信じて待つと決め、一か月、二か月が過ぎた。

だけど何度も目にするキスマークは薄れる度に新しくなり、見る度にやるせなさが襲ってくる。

それでも私は彼の心が戻るのを待った。

だけど待ったというより、ただ日比野と向き合うことを避けただけともわかっていた。

月日は流れ、さらさらと積もり、一年が過ぎた。

その間に彼への好意は薄れて消え、残ったのは私を縛る、鎖のような情だけだった。