真実の亡骸

※辛い内容

「全部、僕のせいなんです」

そう、皆さんに告げた今日

僕は死にたくて仕方がなかった

薄々分かっていた

事件の決裂人（殺人犯）が誰なのか

それが親友なのも、薄々察していた

でも怖かった、 信じたくなかった

縁を切られたとはいえ、元親友

大好きで優しかった、最初で最後の親友

……そんな親友を疑いたくはなかった

でも、そのせいで

私情で、自分の身勝手な判断のせいで

仲間が皆さんが、消えて、失って

それから……っ、それ、か……ら゛…

“僕のせいで”

……だから、こんなんだから 親友にも見放されたんだろう

我儘で、身勝手で、自分中心の

子供みたいな僕だから……ｯ

……だから…嘘しか、付けないんですね…

本当は、こんなのじゃないんです

律儀で人思いで、相手中心な性格じゃないんてます

皆（解決人）に会うまで、敬語で話すなんてした事ない

仕事も何もかも完璧にこなせる太刀じゃない

孤独でも、1人になっても大丈夫な凄い人じゃない

僕は、ただ、皆に

見捨てられるのが……怖かった、から…

また、”あの時”みたいに

目の前から消えられるのが嫌だったから

でも、そのせいで

そんな嘘で埋めつくした自分のせいで

……いや、我儘な、本当の僕のせいで、 目の前どころか、この世から…ｯ

ああああああああああ！！！！

本当に゛、何が天才だ、何が才能があるだ

知ったこっちゃない！！！！

その肩書きのせいで、僕は！！！

僕は！！完璧でなきゃって！！！皆の描く天才（安曇野 勇気）なきゃって！！！

だから頑張って、自分を押し殺して、描き消して、皆に見捨てられないように、一緒に居れるように、頑張ったのに゛…っ

でも結局、全て自業自得

誰も責めれない、責めることなんてしたくない

だって、だって全部自分のせいなんだから

そう思っても、そう自分を責めても

何も変わりはしないし、始まりはしない

それに、僕よりも苦しそうな

“生きる意味を無くしかけている人が傍に居るのだから”

そうでしょ？ねぇ、”拓人”さん？？

僕知ってるんですよ？

貴方は何時も、無理して笑顔で、明るい性格でいますよね？

いっつも寝れなくて、目の下にクマ作ってますよね？

病院に行って鬱病だと発覚したのに、まともに 通わず、薬も飲んでないですよね？

本当は今直ぐにでも自殺したいのに、罪悪感に駆られて死ねないんですよね？

何もかも全部、全部全部ぜーんぶ

“嘘で埋め尽くされてるんですよね？”

こんな事で、頭の良さを出したくはなかったですが

仕方ないですよね、気になってしまったんですから

……はい、最低なのはわかってます、重々承知です

でも、それでも、僕は調べたかったんです

“安心する為に”

拓人さんも僕も

皆に嘘をついて、偽りの姿で接している

本当は死にたくて仕方が無いのに

でも皆の役に立ちたいから、傍に居たいから

無理をして、我慢をして、努力して、苦しんで

自分の首絞めて

本当、馬鹿みたい

もし、最初からやり戻せるなら

最初から、ありのままの姿で接することが出来たなら

僕は、僕は……

良い人に、なれたのだろうか