やみべや

なんかもうヤバい。

情緒不安定というか、ほんとに無理。

気持ち悪い。

自分もきもちわるい。

他人もきもちわるい。

なんなん？

ほんとにやだ。

なんか楽しいことみつけないと…

楽しみなこと…

楽しみなことが浮かんでるまでは

死なないでおこっかな…

しぬかもだけど、笑

しにたいって気持ちはおかしくないよね、？

たのしくないって気持ちはおかしくないよね、？

どうせしぬなら苦しくないしにかたがいい。

だからボクは太宰治に賛成。

ボクなら太宰さんといっしょに心中できる…

そう考えなきゃ、やってけない、笑

おかしいね、

なんなんだろうね、

だれなんだろうね、

しにた、笑

自分が本当に自分かなんてわかんないから、

こうやって息をして吐いて、

苦しいって思って、死にたいって思って、

楽しいって思って、

ほんのちょっとだけ生きたいって思って、

その後は地獄に感じる。

わかってる、

自分の所為ってことは。

わかってる。

わかってる。

けど、わかったら自分が、本当の自分が、

なくなるような気がして、

ボクは生きることが怖く感じる。

だから、死にたいって思う。

しょうがない。

しょうがないこと。

どう足掻いても。

どう苦しんでも。

どう我慢しても。

どう生きようとしても。

どう楽しんでも。

どう死のうと考えても。

どうしようもない。

人間ってそういうこと。

わたしってそういう人間。

よろしくね。

自分も本当の自分も愛したい。

本当の自分なんてわかんないから。

わたしは楽しもうと思う。

どうやっても人生がだめなら。

楽しんで死のうと思う。

最期は笑ってしにたい。

ボクは苦しもうと思う。

どう足掻いても苦しいだけなら。

ずっと苦しんでた方が慣れる。

持久走といっしょ。

ずっと走ってなきゃ疲れるだけ。

ね？

だから、最期まで、ボクは苦しみで並走する。

自分っていう人格が本当に自分なのか

わからなくなる。

だから生きるっていう行為は多分、

難しいんだと思う。

選ばれた人にしかできないんだと思う。

そう、

思うことにした。

そうじゃないと、涙がとまらなくなるから。

なみだにも限りがあればいいのにね。

苦しむのにも回数制限があればいいのにね。

なんなんだろう。

ひとって。

じぶんって。

たのしいって。

くるしいって。

いきるって。

死ぬって。

多分本当の自分に一番近いのは

死ぬこと。

苦しむこと。

それ以外は偽の感情だと思う。

そういうこと。

人って。

自分って。

そういう奴。

よろしくね。