無名の灯２

走った。呼吸が追いつかない。肺が裂けそうだった。喉の奥が焼けて、耳の奥で血が流れていた。

気づけば、校舎の裏、誰も来ない資材置き場の影。

鉄臭い空気。放置された網フェンスの隙間から、夕焼けが滲んでいた。

遥は、その場に膝をついた。

全身が、何かで締め上げられるようだった。

（……俺が、壊したんだ）

吐き出すように、心の中の“事実”が顔を出す。

蓮司の言葉が嘘かどうかなんて、もう関係なかった。

日下部が何を思っていたかも、関係なかった。

蓮司の指があいつの首筋に触れたとき、遥の中ではすでに「因果」が成立していた。

（俺が、欲しかったから。俺が、近づいたから。俺が、見たから──）

（だから、壊れたんだ）

何の根拠もない。

けれど、それが遥の中で“真実”だった。

喉の奥に、鉄の味が広がった。

吐き気と罪悪感が喉を塞ぐ。

地面に手をついて、唇を噛みしめる。

（あいつに抱かれたい、なんて思った）

（癒されたかったんじゃない。優しさがほしかったんじゃない）

（──欲情してた）

（あの静けさを、“俺のもの”にしたいって、思った）

指先が震えている。爪が地面に食い込んでいく。

（最低だ……最低だ）

他人を利用して、自分を満たそうとしただけ。

優しさを受け取る資格もないくせに。

（汚れてんだよ、俺）

（こんな感情、持っちゃいけなかった）

（こんな自分が、あいつの隣に立てるわけがない）

（……死んだほうがマシだ）

空気が薄い。胸が締めつけられて、呼吸できなかった。

喉が、何かに引き裂かれていく。

「……なんで、俺なんかが……」

声は掠れていた。誰にも届かない、独り言。

（なんで、優しくすんだよ……）

泣きたかった。でも、泣く権利すらない気がした。

（壊すかもしれねぇのに）

（あいつのこと、“壊して”しまうかもしれねぇのに）

誰かに向けた叫びじゃなかった。

日下部にも、蓮司にも届かなくていい。

「……見んなよ」

「俺なんか、見んな……頼むから……」

それはただ、自分自身の“欲望”に向けた拒絶だった。

「優しさ」が目の前に差し出されるほど、自分がどれだけ“汚れているか”を突きつけられる。

だからもう、見られたくなかった。

こんな感情を持ってしまったことすら、誰にも知られたくなかった。

誰かを傷つけたくなかったんじゃない。

傷つけてしまう“自分”が、もう手遅れのほどに腐っている気がした。

（あいつを……見たあのときから、もう壊してたんだよ）

目を閉じた。

耳の奥で、蓮司の声がまだ響いていた。

──「な？ “こういう顔”……おまえは、見たことねぇんだって」

（そうだよ。俺は、“見たかった”）

（でも、それが……一番、汚かった）

指の腹が、土を掴んでいた。血が滲むほどに。

声も出せず、震えながら。

──ただそこに、存在していることすら、許されていないような気がしていた。