無名の灯

……守りたかったんだ。本当に、それだけだったはずなのに。

蓮司の言葉が、頭の中で、何度も何度も反響する。

“独占欲”。

“自分のものにしたかった”。

“誰にも触れてほしくなかった”。

──そんなふうに思ってた？

違う。違うよ。

俺はただ、あんなふうに日下部が、壊されるのが──

……いや。

もしかして、本当は……？

そう思った瞬間、心がどこかでぐらりと揺れた。

吐き気がした。

自分が、自分じゃないような気がした。

守りたかった。

でもそれが、ただの「独り占めしたいだけの、自己満足」だったとしたら？

それって、あいつらと……変わらないんじゃないか？

そんなふうに考えはじめた瞬間、

「守りたかった」っていう気持ちさえ、

ただの言い訳に見えてきた。

汚いな。

醜いな。

結局、俺も──壊す側の人間なんだ。

そんな声が、心の奥から聞こえてきた。

※遥の内心分析。スルーOK。

本心としての「守りたかった」気持ち。

日下部には、あんな風にされたくない。

あんな風に、壊されてほしくない。

自分が味わってきた「汚される感覚」を、あいつには味あわせたくなかった。

（＝愛ではないにしても）確かに“守りたい”という感情はあった。

だが、蓮司に“歪んだ言語”で言い換えられると──

「独占したかったんでしょ？」

「誰にも触れてほしくなかったってことは、自分だけのものにしたいってことじゃない？」

「日下部を“持っていかれる”のが怖かったんじゃない？」

……そう言われた瞬間、遥の中の純粋な気持ちはすぐに“自己嫌悪のフィルター”で塗り潰されてしまう。

遥にとって問題なのは「感情の優先順位がつけられないこと」。

蓮司の言葉に晒されることで、「守りたい」が「独占したい」にすり替わってしまったように感じる。

本当は両方あったはずなのに(多分、守りたかったの方が強く)、「醜い方」だけが自分の本質だと思い込んでしまう。

その結果、「自分はまた、間違った形で誰かを壊そうとしている」と思ってしまう。

結果。

「守りたかった」気持ちは消えたわけじゃない。

でも、蓮司に「見透かされた」と思った瞬間、その感情が信じられなくなってしまう。

「そうじゃない」と思いながら、「もしかしたらそうかもしれない」と飲み込まれていく。

……そして遥はもっとややこしい子になっていく……何してくれるんだ……アイツ(蓮司)……。