お願いだから聞いて下さい凄く悩んでます。

親に言えないことがあるんです。

私、 情緒不安定、そして躁鬱っぽいんです。

ちょっと自分では信じられないくらいおかしい んですよ。

こういう話聞くと

「はいはい厨二病ねそういうお年頃ね」

そう思われると思うんですが

自分だって言いたくないけど

マジでいよいよつらいなって

この投稿を見た方に教えて貰いたいことは下にまとめて順を追って話します。

もくじ(まとめ)

1.躁鬱病かもしれないことを親に言えない

→理解されなそう。1度診断を受けたい。

2.自分に対しての嫌悪感が絶えない

→自分を受け入れることは現段階で難しい。

3.前はこんなんじゃない、前と何が違うのか

→思春期や環境の変化もあるのか？

4.これからどうしたいかなどの理想

→生きていきたい。

1.親に言いたい

私は「自分が躁鬱病だ」と診断されてもないのに言うのは嫌なので、まずは検査を受けたい。

ネット上での診断では、

「あ、この洗濯したら鬱病って診断されるな」

というのが丸わかり、

病気と診断された、自分は病気なんだ

と自称するうちに本当に病んでしまう方がいるんです。

自分が病気であって欲しい訳ではありません。

仮に本当に鬱病や躁鬱だったとして、出来れば精神病院へ行きたいです。

苦しんでいる人に失礼なのは承知の上、申し訳ございません。

どんな所かも知りません。

ですが1度生活や環境を変えることによって何か発見があるかもしれない。

精神病院という専門の施設を名乗る程です、きっと邪魔な思考だって忘れられると思うんです。

話がそれていました。

そう親に言いたいんです。

基本お母さんしか家にいないので、親と言うよりはお母さんでした。

間違いではありませんが。

まず虐待などは受けていません。

ノリも良くて一緒にアニメを見たりカラオケへ行ったり仲はいいです！！

ですが、色々自分の価値観の話をする際、価値観の違いがどんどん分かってきて。

勿論全く同じ価値観の人間なんていたら気持ち悪いですが。

躁鬱病とかの話、しにくいなと感じたのは、

「鬱病とかは自分は鬱病なんだと思い込んでなるものだから、」

と言ってたんですよね。

病は気から、この言葉は私も納得いってます。

私のお母さんは恐らく、

「私躁鬱かも」

と言ったら引くと思うんです。

精神科へ行くのも、精神病院で入院するのもお母さんの許可が必要だと思うんです。

1番身近である人に話せないのはかなり辛い。

仮に引かれたりしなかったとしても、かなり勇気がいると思うんです、いやいります。

だからどうしても言えません。

言いたいんですけど、どうしよう、なにか手段は他にないのか？という状況。

2.自分に対しての嫌悪感

私は親に言う勇気がない自分が嫌い。

私は社会に出て生きていける気がしない。

社会に貢献できる自信が無い。

出来ないじゃなくてやる。

分かっていますが。

まぁとりあえず自分のことを許せない自分が嫌いとか。

世間でいう正しいに縛られてるなーと。

自覚してるくせに直さない自分が嫌い、

ポジティブ風な意見に逃げてる自分が嫌い。

嫌いですよ自分のこと〜。

3.前はこんなんじゃなかった！

現在中学2年生です。

前、どのくらい前だろう？

小学生5年生の最初ら辺かな。

わかりやすい環境の変化。

夫婦仲が金銭面でまぁまぁ悪かったです。

物を投げたりとかはないんですけど。

お互いが居ない時に物に当たったり。

私がコロナウイルスにかかってから、2週間ほど学校を休んだんです。

確か6年生の2学期。

そこから学校に行く頻度は減りました。

中1に上がってから行ったのは最初の1週間、今は全く行ってません。

そこら辺から私は変わったんでしょうね。

5年生の時は目的もなく、当たり前をこなすようになんの疑問もなく学校へ行ってましたが。

勉強はまぁまぁ、中学上がって全くできてません。

まぁそこまで重要な話では無いので次。

4.これからどうしようか？

本当は死にたいんですが、本当は生きたいのかも？

分かりません、いやどっちもなのかも。

世間に合わせて、そして自分の理想としても、

学校行って高校行ってバイトしたりしてお金稼いで、社会人になって

って、今ざっとあげたものになんの魅力も感じません。

魅力を感じないのは今だけなのかも。

死ぬ事に抵抗はないし、怖くもないです。

怖いのは痛みを感じながら死ぬ事くらい。

生きる事にも魅力を感じず、

でもきっと魅力が分かれば、やりたいことがあれば、楽しいはずなんです。

そう思ったのは、やっぱり生きたいというか、死にたいなんて思ってない人達は楽しそうじゃないですか。

「生きたい」なんていちいち脳内で言語化して生きてる人は居ないと思うので。

私、もし精神病院で入院、そして退院できたら楽しいと思えるようになるでしょうか？

周りと違うということに劣等感は感じませんが、

やっぱり私とは違う周りの方が楽しそうでキラキラしてて憧れるんです。

楽しそうにしてる人と自分とのギャップが大きくて、結構つらいです。

私は私の言う周りのように、これから楽しんで生きられるようになるんでしょうか？

なれるんでしょうか？

なりたいんです、だから皆さんの意見が聞きたいです。

長々とごめんなさい。

もう一度まとめると、

精神科へ行って診断して、診断結果に寄っては精神病院へ行きたい。

今の環境でこれなら、きっともう1度変わったらなおるんです。

精神や思考を過去と今で比べるのはおかしいですよね。

過去より私は長く生きてる、経験も過去より多い、色々なことを考えた。

経験や考えたことがきっかけかもしれませんが、だったら考えを改めたい。

いきなり自分の考えを変えるのにはきっかけが必要かなって。

だから1度生活を変えたい。

ここまで見て下さってありがとうございます。

アドバイスや意見を下さい、お願いします。

どうやったら精神科へ1度行くことが出来ますかね。

経験があったら是非経験談を聞きたいです。

お願いします、教えて下さい。