病み投稿

最近学校本当に行かなくなった。

昨日と今日は昼夜逆転してたし、

明日もその先もずーっと学校なんて場所行きたくない。あんな苦痛に耐えろとか拷問してるようなもんだよ。

友達も奇数だから休むたびにどこか仲良くなってて、僕の居場所なんかありもしない。

友達と授業中話してても先生に怒られるし、

他の友達は別の友だちと授業中に話しても怒られてないのに、なんで僕だけ注意されなきゃいけないの？

理不尽じゃない？w

一瞬死んでやろうかと思ったわ

自分がいるから話してる子に迷惑がかかって、一緒に怒られた、

自分がいなかったらこんなことにならなかったって言われてるみたいなもんだって思ったから。

今日は担任の先生に会いにカウンセリングルーム行ったけど、特になんの進展もなしだと僕は心の中で思ってる。

僕の不登校の解決に向かって手助けしようとしてくれてるのはわかってる。

感謝もしてる。

でも僕の正直な気持ちは絶対に言いたくない。

だって、醜くて汚い心しかないから。

その心をさらけ出していいのは、この垢と日記と、あと自分自身の心だけ。

それだけは信じれるから。

否定されないから。

引かれないから。

誰かに直接傷つけられることはないから。

誰かを直接傷つけることもないから。

被害妄想がすぎるよね、

でもきっと僕はそれと同じぐらい、疑心暗鬼なんだ

人を信じれないってさ、

辛いことなのかもしれない。

自分が嫌になるのかもしれない。

でもそれ以上に寂しいんだよなぁw

寂しいなら疑心暗鬼にならなければいいって思うかもしれないけど、

そう簡単に物事がうまくいくことなんてきっとない。

今までもそうだったし、きっとこれからもそうだろうな

なんかこの喋り方めっちゃ悟り開いてそうw（（

生まれてきたことに呪詛を