病み部屋

吐き出せることないからここで吐き出す

ここにはコメントしないでね

ほんとに何か言いたいことがあるならコメントしてもいいけど

綺麗事とかいうなよ

僕のこと知りたい人だけ見てね

※途中で出てくるお前らとは見てる方々ではありません

人ってなんで嫌うんだろうね

なんで必死に取り繕おうとするんだろうね

なんで感情なんてあるのかな

なんで不安になるのかな

明日とか、学校がある日とか

そりゃ僕の事嫌いな人だっているだろうね

でも虐められてるわけでもないのに

現実での人間関係がめんどくさい

話が合わないし

なんで僕に触れるわけ

そういうの気持ち悪いって思ってしまう

自分が嫌い

まわりの奴等も嫌い

家族はみんな優しくて家にいるのが1番安心する

生きがいがだんだん分からなくなってくる

さっさと死んどけばよかった

誰にも見つからないで

死んで忘れ去られたい

なんで死んだ人間を覚えようとするんだ

死んだ人間なんか忘れてくれよ

もし、死んでいるなら僕のことも、全部

死にたいわけじゃないのかな

消え去りたいんだよね

こんな息苦しい世界が

ずっと僕たちの首を絞めてる

性別を言いたくない理由だってそうだ

「女なのにこんなのが好きなの？w」

とかが嫌で

〇〇なのに、〇〇らしくない

それが嫌い

僕は僕なのに

お前らがとやかく言うなよ

僕の人生は僕が決める

自殺しようとしたら止められるのかな

それで怒られるのかな

こっちの気も知らないくせに

女だったら一人称が僕なのはだめなの？

なんで私じゃないといけないの

なんで嫌われなきゃいけないの

なんで苦しまなきゃいけないの

家族の前とか以外ではほとんどずっと愛想笑いしてさ

お前ら本気で笑ってるとおもってんのかって

だから僕の口が悪くなるんだよ

お前らのせいなんだよ

お前らが僕の心を抉るから

自分がしたいことが言えなくなった

自分がしたいことが、分からなくなった

さっさとお前らが死ねばいいのに

お前らの思う僕を押し付けるな

僕がやめてって言ってることをどうしてやめてくれないんだよ

僕はお前らがやめてって言ったらすぐやめてるじゃんか