雑談

前に、というか夏休みくらい。ヴォルタの２周年の時にお母さんにパソコン没収されて、泣きすがってたらまぁ、「気持ち悪い」って言われたんです。

そのことを吹っ切れているか、と言われたら絶対に頷けなくて。まだまだ、推しに、セラフに、ヴォルタに依存しているところとか無限にあって。

私には補えないものをヴォルタは持っていて、私が必要としていたものをヴォルタが持っていて。ヴォルタが持っていないところは他の推しで償えていて。私は推しがいるから成り立っているようなもので。

それが私にとって当たり前だったわけで。それが当然だったわけで。それを否定されるってさ。私という人を、人格を否定してるのと等しいわけだったの。なんか、人を信じられなくなっちゃったんだよ、その時はさ。

小学校四年生に辛いことあって、その時は自分で抱え込むしかできなかったものを、5年生、6年生、になるにつれて推しというもので忘れようとしたり、推しがいるから大丈夫、という考えで生きてきてた。小学生の時はとても辛かったし、弱いメンタルで、推しがいなかったら生きてたのかもわからない。

中学はよりキツくなって。面白そうって思って始めても、より自分が辛くなるだけだったり、それでも頑張って、って言ってくれる人はいるし、共に頑張ってくれる人もいるわけで。小学もそういう人はいたけれど、小学よりも居場所は増えたんだ。部活だって優しい先輩たちもいて、部活の友達は時々いじってくるけど時によっては友達で。居場所は増えていた。

でも、それでも辛い時は推しに依存してた。自己中に推しにすがって。今ではその行為が嫌いで。推しに迷惑をかけないことを前提に私たちは動くべきだから。

でも、依存はしちゃうんだよ。中学でも辛いものは辛くて、大人になれない自分が嫌いで。変なことで泣いちゃったり、弱くなっちゃったり、人から見放されるのが怖くて、それが嫌で嫌で嫌で。でも、推しが喋ってる時は、私は何者でもないから。推しの笑顔を見てたら不思議と笑顔になれるから、推しが辛かったらその気持ちに同情されるから、推しは私の全てを受けれいてくれる気がして、大好きだった。

今多分、推しが世界からいなくなっても、私の中にだけは生き続けてくれる。でも、私が笑えるかは謎だよね。

推しがいるおかげで私はいるわけで、推しがいないと私は私じゃないと思う。でも、推しがいなくなっても私は死にたくない。どれだけ辛くたって、私が死んだら推しも消えてしまうから。推しがいた証拠に私はなりたいから、推しがいなくなっても私は生きていきたい。

推しに依存していても、それでも私は私って言えるくらいになりたい。

推しに依存しなくなるのは、絶対無理だと言えるから。