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有罪愛

第20話 - 第20話　明かされる兄の闇

2,946文字

2026年08月11日

#現代

#シリアス

#切ない

#虐待

#家族

#純愛

臣桜

（警察は『事件性はない』と言っていた……。でも……）

　春佳はとてつもなく恐ろしく、邪悪なものを目にした感覚に陥り、無意識に両腕で自分を抱き締めていた。

　そのあと、春佳は何かにせかされるように過去の写真を確認していく。

『春佳』フォルダの上は『家族』フォルダなのに、保存されている写真は春佳のものばかりだ。

　まるで家族は春佳しかいない、と言わんばかりに――。

　最も古いフォルダにも両親の姿はなく、いかに冬夜が自分に執着しているかを知った。

　春佳は時間を確認し、せき立てられるようにマウスを動かし、写真以外のフォルダを探っていく。

　やがて『日記』とつけられたフォルダをかなり奥のほうに見つけ、禁忌の箱を開ける気持ちでクリックする。

　そして恐る恐る、一番新しい日記を開いてみた。

【今の生活が愛おしい。やっと手に入れた平和だ。春佳をあの家から出すのは苦労したが、これから二人で幸せに生きていけたらと願ってならない。俺たちはあまりに搾取され続けた。〝普通〟に人を愛する感覚を知らず〝普通〟の家族の愛すら知らない。こんな俺が誰かを好きになれるはずがないし、幸せな家庭を築けるとも思えない。いい兄なら妹の幸せを願って、春佳の良縁を願うのだろうが……。俺は駄目だ。春佳の隣に自分以外の男がいると思うだけで、そいつを殺してやりたくなる。……こんな俺は〝兄〟失格なんだろう。……兄と言えるかも分からない存在だが。】

〝今〟の冬夜の考えは、想像していた通りだ。

　だがこれまで彼が何を思って生きてきたのか、どうしても知りたかった。

　春佳は深呼吸し、最も古い日記から兄の記録を追っていく。

　そして、おぞましい真実を知った。

＊＊

　あいつ、死ねばいいのに。

　俺――、瀧沢冬夜は物心ついた時から、父親から尋常ではない〝愛情〟を受けていた。

　物心ついた頃から父はとても優しく、俺を目に入れても痛くないほど可愛がっていた。

　周囲から『理想の父親』と言われ、俺もそんな父が自慢でならなかった。

　だがいつからか、父は俺を妙に熱の籠もった目で見てくるようになってきた。

『お前はお母さんに似てるな』

　俺の頬を撫でながら、父は陶然とした目で呟く。

　その目は、ここではないどこかを見ている。

　いや、目の前にいる俺ではない〝誰か〟を俺に重ねて見ていた。

　その頃から、父は必要以上に俺に触るようになってきた。

　五歳の時に〝お母さん〟ができても、父は俺に愛情を注いでいた。

　普通の父親でも息子を抱き締め、頬ずりするだろう。

　赤ちゃんの頃なら『食べてしまいたい』と言う父親もいる。

　だが俺の父親は、母がいない隙をねらって俺の頬や唇にキスをし、何度も『可愛いなぁ』と呟いては顔を見つめ、狂気めいた笑みを浮かべていた。

　当時は子供だったから、何が普通で何が異常なのか分かっていなかった。

　だから父親が『男同士の触れ合いだ』と言って下肢に触れてきた時も抵抗しなかった。

　やがて父親は、俺に髪の長いかつらを被せると、その姿を見て自慰するようになった。

　六歳になった時に春佳が生まれ、俺は可愛い赤ちゃん、守るべき妹に夢中になった。

　けれど母はあまり春佳を愛していないようで、娘が泣いているのにしらんぷりする。

　だから俺は見よう見まねで妹のおむつを替え、ミルクを飲ませていた。

　母の愛情は波があり、春佳を『世界で一番可愛い』と言ったかと思えば『こんな子、生まなければ良かった』と泣いた。

　俺は『世の母親はそういうものなのか』と思う一方で、兄としてしっかり春佳を愛し、導いていきたいと思っていた。

　当時の俺は父から受けていた性暴力を、異常な事と感じていなかった。

　父は俺を大切に思っているから触るのだと思い、どこの家庭でもしている秘密の愛情表現なのだと信じていた。

　だが母からは虫けらでも見るような目で見られ、無関心を貫かれた。

『僕はお母さんに嫌われている』

　母に愛されないのは悲しかったが、父には愛されているし、可愛い妹がいるから幸せだ。

　だが次第に、小学生中学年頃になると父の行為に嫌悪を感じるようになり、小学生五年生の時に性教育を受けて認識がガラッと変わった。

　世間では父親と息子が裸になって触れ合う事が〝普通〟ではないと知り、大きなショックを受けた。

　男女の体のつくりの違い、どうやったら子供が生まれるかを教えられる中、父親と息子との関係は語られない。

　ＬＧＢＴＱについても教わり、異性同性問わず、同意なく水着ゾーンに触れてはいけないという話も教わった俺は、ようやく世の中の仕組みを理解した。

　――僕は、お父さんから性的な虐待を受けている。

　理解した瞬間、自分がとても汚らしい存在に思えた。

　それまでは友達と普通に接していたのに、自分みたいな〝モノ〟が彼らと一緒に遊んでいいのか迷い、戸惑った。

　その頃から俺は顔がいい、運動神経がいいという理由で、女子から人気を得ていた。

　何人もの女子から告白されたが、父親に性暴力を受けている俺が、女の子と付き合える訳がない。

　断り続けているうちに周囲の男子の反感を食らい、六年生の時には集団無視をくらった。

　だが中学、高校は私立の一貫校に通うようになり、環境が変化して集団無視から脱する事ができた。

　しかし中学生になっても父親の性暴力は止まらず、むしろ成長してさらに『お母さんに似てる』ようになったらしく、性被害はさらに大きくなった。

　夜になると父親が俺の部屋に入ってきて、ベッドに忍び込み俺を押さえつけて無理矢理行為を始めるようになる。

　恐怖と痛みで気がおかしくなりそうで、必死に『やめて』と哀願しても、父は生ぬるく荒い息を吐きながら俺を蹂躙した。

　そんな生活が高校一年生の半ばまで続いた。

　高校一年生の時、救いを求めるように女子と付き合った事があった。

　初カノと過ごす時間は楽しかったが、彼女はすぐ俺が悩みを抱えている事を察し『なんでも言って』と言ってきた。

　当時の俺にとって、悩みを打ち明けられる信頼できる第三者の存在は、何よりもありがたくかけがえのないものだった。

　俺は藁にも縋る思いで彼女に自分が受けている虐待を打ち明け、どうしたらいいか意見を求めた。

　しかし翌日から彼女は俺を無視するようになり、気がつけば連絡先もすべてブロックされていた。

　――拒絶された。

　自分の抱えている悩みは、他者から『関わりたくない』と思われるほど異常な事なのだと知った。

　同時に信頼して秘密を打ち明けたのに、拒否された事がとてもショックだった。

　その後、噂を広められるかビクビクしたが、特に俺を変な目で見る者は現れなかった。

　一応、彼女にも良識があったのだと思って安心したが、救いを求めたのに拒絶された事はトラウマになり、『二度と彼女など作るものか』と思った。

　父親に人としての尊厳を奪われた俺は、生きる理由を春佳に求めていた。

　赤ん坊の頃から妹を可愛がった俺にとって、彼女は妹であると同時に、自分の大切な半身にも思えた。

　汚れきった俺から見て、春佳こそが最も清らかで美しいものの象徴になったと言える。

　――母が春佳を大切にしないなら、俺が彼女を可愛がる。

　俺は両親の代わりに春佳に愛情を注ぎ、〝頼れる自慢の兄〟として振る舞った。

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臣桜さん、第20話読ませていただきました……。冬夜くんの過去がまさかこんなにも壮絶だったとは。父親からの虐待、初めて告白した彼女に拒絶された傷が、今の彼の執着や歪んだ愛情の根っこにあるんだなと胸が痛みました。「春佳を守りたい」という気持ちの裏に、自分を汚れたものと思う冬夜くんの姿が切なくて。日記から彼の苦しみがひしひしと伝わってきて、次の話が待ち遠しいです。

臣桜

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