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余命一年による独白

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余命一年による独白

第4話 - ころして

29

2025年10月07日

#都道府県擬人化

#都道府県

#廃県ヒューマンズ

雨掛いつき(雨茶)

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雨掛いつき(雨茶)

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なんで…なんで？

なんで、こうなった？

やっと、心の中では救われたって思ったのに。

「上手やん」

仲間たちに……大村に、奈良に認められて、おかげで頑張れた。

「ありがとう」

尊敬する人から手紙が来て、舞うように喜んだ。

「いや、もしかしたらこうじゃないかなって」

烏山と初恋の詩（うた）を楽しんだ。

「僕らだんだんと大人ってやつを知らなくちゃいけないんだぜ」

運動大会だって、心に歌を秘めて勝ちを手にした。

「あの人の新しい詩、読んだ？」

愛する人に手紙を出し、会話をした。

(……幸せ。救われた、かも)

すべて、すべてうまくいっていた。

「気持ち悪い」

「やめて欲しい」

「可哀想な奴」

次に遊んだ時、『仲間』から投げかけられた言葉は僕を傷つけて。

「あんなの」

尊敬する人の言葉が、僕を捻じ曲げて。

「うるさい。声でかい。死ね。」

僕の真横、他の人に聞こえない程度の陰口を思い出して。

「本当はあの時嫌いだった」

愛する人の本当の思いを思い出して。

「木曜日に戻るよ」

知り合いの言葉に裏切られて。

尊敬する人も、友達との信頼も、全部、全部。

僕は失ってしまったのだろうか。

涙が止まらなくて、

止め方もわからなくて。

一度は光を持って、殺された1年分の努力。

周りとの実力差と絶望の数。

減っていく信頼できる人。

人も都道府県も、本質は変わらない。

皆自分勝手で。

どの言葉が人を傷つけるのか、

どの状況が人を苦しめるのか、

誰も考えていない。

僕は、迫られたり、自由を奪われるのが苦手。

期日だったり、「早くやれ」と言われるとやる気が無くなる。

後は、…………

無能な奴が嫌い。

僕という「無能」。

いや、「無能」じゃなくて「無脳」の方がお似合いか。

だって、頭悪いもんな。笑

勉強もだめ、運動もだめ、絵もだめ、習字もだめ、ゲームも下手、小説もだめ。

ほんと、俺に何ができるんだよ。

かっこつけて、「相談に乗りたい」とか言うくせに。

………………

ある日、学生時代の頃。

学校の復習で、かなり簡単な問題が出た。

皆さくさく解いていく。

……俺は何問も何問も間違えた。

どうしようもなく自分に腹が立った。

「お前はこんな簡単な問題すら解けないほど落ちぶれたのか」

ただただ、苛立ちが募った。

机を叩く訳には行かない。

ふと、筆箱の中の小さなナイフに目が止まった。

そう、これは罰だ。

無能な自分への罰。

遊びに誘われて、上手くいかなかった時。

俺は情けなく泣いてしまった。

味方は何も悪くない。

自分が失敗ばかりなせいで、味方は負けたんだ。

また、自分に腹が立った。

……どうしようもなく苛立った俺は。

見えない所で自分の頬を引っぱたき、後頭部を殴るようになった。

友達に「直樹は誰か悩み相談する人いるの？」と聞かれた。

「居ないよ。」

だって、気持ち悪いんだもん。

「死にたい」って

「泣きたい」って

「消えたい」って

そういう些細な病み事を言ってる自分が。

最高に気持ち悪いから。

人の悩みも解決できないくせに、人に甘えてられない。

もちろん、自分以外の人は対象外。

自分が他人に相談する光景がキモくて仕方ない。

だから、僕は今まで誰にも言わなかった。

……別に、俺は都道府県の皆に「理解して配慮しろ」とは言わない。

どうせ理解されないから。

……やっぱり、1年経っても死にたいのは変わらないんだろうな。

明日にでも、馬車でもバスでも、何かに轢かれて死ねばいいのに。

あーあ。

死に損ないのくせに、なんで生きてるんだろう。