悪役令嬢は復讐を決意した

チッチッチ、チチチ…と、小鳥の鳴く声が聞こえる。

暖かい晴天の昼下がり、家の中庭にある樹の下に、私は寝転がっていた。

ゴーン、ゴーンと聞き慣れた鐘の音が聞こえる。

「…はぁ」

私は静かに溜息を吐く。

私は授業を逃げ出していた。

前の授業もそうだった。

先生は、私にどうして逃げるのかを聞いた。

私は暫く考えた。

そして答えた。 「意味がないから」と。

私は、お母様に愛されていない。

勿論、お父様にも、お祖母様にも、お祖父様にも。

だって、生まれてしまったんだもの。

いつもいつも、お母様は言ってる。

あなたが生まれて来なければ、私はお父様に愛されていたと。

全てお前のせいだと。 何回も、何回も聞いた、お父様に愛されないそんな言い訳が、私は大好きだった。

だって、それを言うために、そのためだけに、お母様が私の部屋まで来てくれるから。

だから、初めてそれを言われた時、とても嬉しかった。

６歳の時に、お母様に誕生日プレゼントを貰った。

それは童話の本だった。

物語の中の女の子は貧乏で、それでも母親がその子を愛していた。 女の子に悲しいことがあると、母親がその子を抱きしめて、こう言った。

「貴方の事を知らない人は、貴方の事を好きに言えばいい。だって、大切な人が貴方の事を分かっていればいいでしょう？」

可笑しいと思った。変だと思った。

だってお母様が私にこんな事を言ったことはない。

愛を私に説く事も、抱きしめられたことさえも。

一度だってありはしなかった。

だから、唯一私についていてくれたばあやに言った。

この本は間違っていると。 すぐに直さなければ、商品化しているのだから莫大な損失になる、と、そう伝えた。

ばあやは泣いた。ずっと、ずっと泣いていた。

どうして泣くのかを聞くと、ばあやは答えなかった。

ただずっと、ごめんなさい、ごめんなさい、と、ずっと謝っていた。

何が何なのかわからなかった。

だからずっと調べた。本は間違っているはずなのに、なぜ間違っていると評価されないのか。

お母様は年に二、三回しか会いに来てくれないのか。

なぜずっと、私のことを睨みつけるのか。

どうしてばあやは泣いていたのか。どうしてずっと謝るのか。

そしてようやく分かった。

可笑しかったのは、童話じゃなかった。私だった。

私が可笑しかったのだ。

私は、愛されていなかった。

その事実を知ってから、どうしてか喉が渇くようになった。

ずっと、足りない、もっとと。

何かを求めるように。 いくら努力をしても、地を這いずっても、お母様たちは私を見てはくれない。

きっと、もともと最初から、私など眼中になかったのだ。

あぁ、もういいや。 もう、どうでもいいや。

私には一つ、愛が欠けていただけだから。

ずっとずっと喉は渇くけど、ずっとずっと満たされることのない。

それはきっと呪いなのだろう。

この世に生を受けてしまった私に対しての天罰が、下ったのだと思う。

そう思えば、少し、喉が満たされた気がしたから。