生きるのに疲れた

ふと思ってしまった。

『私、もう生きたいって思えない』と。

私の父方の家は男尊女卑、実力主義の

古い考えだった。

昔のことにすがり、プライドが強い。

女の子だから。お姉ちゃんだから。

自分が女の子ということ、

女の子でも男の子でもない自分のこと。

性別について悩んでる私にとって、

とても辛い環境だった。

周りの大人は癇癪のある弟、

障害のある弟ばかり。

2人が大変なことはわかってた。

だから最大限の協力はしてるつもり。

それでも、イジメも、友達に裏切られたことも

何も相談できなかった。

家も貧乏だからこれからの進学も

難しいことをわかってた。

父親や父の姉は『大丈夫』と

言ってたけど、

多額の借金があることも、

家業を畳もうとしてることも知ってた。

それを知らないフリして、

借金を増やして、

なのに毎晩お酒を飲んで、

体が痛いとすぐに帰ってくる父親に

嫌気がさした。

私がどれだけ我慢してきたと思ってるのか。

弟優先の生活。

お金がないからと部活の

遠征にも行けなかった。

お金が無いのをわかってたから

小学生の時から私が選ぶのは安いもの。

沢山我慢してきた。

自分のやりたいこと、好きな事、

性別、虐め、傷付いたこと。

全て見て見ぬフリをして、

気付かないようにしてた。我慢してたのに。

友達に家族とのことを話したら、

『それ、心理的虐待だよ。家族に敬語は

おかしくない？弟はタメ口なのに。』

と言われた。

私はそれを聞いて少し安心した。

今までの我慢とか悲しみは、

みんな抱えてる普通のもので、

私は辛くないんだと思ってたから。

死にたかった私は小学四年生のある日、

すとぷりに出会った。

いじめ、性別、虐待、進路。

自分の今とメンバーの過去を重ねて見てた。

メンバーが幸せそうに生きて、

夢を叶えてる姿を見ると、

将来のことを考えると目の前が真っ暗

だったのに、明るくなった。

世界に色がついた。

あれから6年。

私はストレスが原因で体調にも影響がでた。

不登校になりかけてる。

数ヶ月前まではまた普通に

生活したいと思ってた。

けど、今はそう思えない。

友達もみんな通信に行って、

私も通信への転学を勧められたが、

父親が案の定許してくれず、

全日制のまま。

このまま友達のいない、合わない、

行きたくない高校に無理してまで行って、

留年ギリギリのまま過ごしたくない。

もう、家で我慢したりするのも疲れた。

そろそろ自分のことだけを考えて、

自分の好きなこと、やりたいこと、

本当の思いを見つけたい。

私はとある日から笑顔が不自然になったこと、

自分のことを隠すようになったことを

自分でわかってた。

でも、本当の自分を見失ったように感じながら

10年間生きてきた。

こんな感覚を抱えながら

生きるのに疲れたんだ。

少し前までは、推しがいるから

まだ生きたいって思えてた。

けど、もういいや。後悔ないって思えた。

STPRも、VOISINGも、にじさんじも、

ホロライブも、シクフォニも、

坂道も、ラポネも、LDHも。

もう全部、いいやって思えた。

充分見てきた。この16年間で。

やり残したことも後悔もない。

昔からリストカットもODも

怖くて出来なかったけど、

もう何も無いから。

私は生きたくない。

もう楽になりたいって思った。

ODって、自殺ってダメなことなんですか？

この16年……弟が生まれてから14年。

一人で沢山抱えて、我慢して、

戦ってきました。

もう自分を偽って生きずに、

自分に優しく、楽になるってダメですか？