プレシャス、トゥーミー。

或る日、学校の帰り道。

「—でね〜！可愛い野良猫がこの前〜」

「うんうん。」

——その話、もう３回目。——

私はいつも横にいる女が嫌いだった。頭が良くて、スポーツができて、友達も沢山いて、可愛くて、、、きっと悩みなんて何も無い、私とは正反対なアイツ。私はアイツが嫌い、いや、大嫌いだった。

或る日、

「それでぇ〜、、、」

「うんうん、それで？」

——この話は２回目。さっきの話は…確か４回目か、——

「……っていうホラー小説を見つけたの！気が向いたら貸すよ！」

——ホラー小説なんかいらない——

——今はそんな気分じゃない——

——アンタの隣を歩きたくないの——

——早くどっかに行って。——

——今直ぐに、——

——行かないなら私が消えるよ。——

某月某日。

「ねぇ、今日のニュース見た？高校生男女が心中自殺だって！」

「うん。さっき見たよ。びっくりしたよね。」

私は徐ろに返事を返した。

「……なんだか、今日元気無いね、」

「そんな事ないから。」

——アンタのせいだよ——

「そう？なら良いけど、、」

——そう、そのまま、私の事を放っておいて。——

毎日こんな劣等感に潰されるのなら、いっそ私を殺すか、アンタが死んで頂戴。今、すぐに。　話す度に、歩く度に、胸が締め付けられる。その度に私は死にたくなる。

「あのね！昨日実は〜、、」

——死にたい。——

「聞いてよっ！今日酷いことがさぁ、、」

——死にたい。——

「明日私の先輩がねっ！」」

——死にたい。——

「そうだ！良い事考えた〜っ！」

——死にたい。——

「そーいえば前のテスト前より点数下がってたの！、」

——……煩い。死んで。——

———いっそアイツを殺してしまおうか———

そう思う時もある。けど、やっぱり殺したいというか、死にたいのは自分で、このアイツを殺したいって気持ちは、自分の本心のお零れってことに気付く。そして私はボイドの呼び声にそっと耳を傾ける。何もせずに先の尖ったもので自分を刺すのはちょっとやだから、死ぬのなら遺書を何枚か書いて、高い所から飛び降りて、ぐしゃりと潰れてすぐ死にたい。死にたい私にもそんな望みはある。

自殺行為･事件の件数が多くなった時期。私もそれに便乗して死のうかと思った。

——死、死、死、死。——

死ぬ時はやっぱりちょっと痛いのかな。でも私はずっと死にたいと心の奥底から必死に叫んだ。大嫌いなアイツと一緒に帰る毎日の帰路でも。死にたい、死にたい、死にたい。と。 大嫌いなアイツと帰っている時、そんな心の声を心の中でずっと静かに復唱していた。死にたいのに実行できない自分の弱い所をただひた隠すように、死にたい。死にたい。と。その時、私の心情を察する様に大嫌いなアイツは自分の話をやめて、こんなことを言ってきた。

「ねぇ、死なないでね。ゆかり。」

私は数秒言葉を失った。後にたった一言。

「死なないよ。」

私の心の内を急に察して来る。いつもそうだ。

やっぱり、

そんな姉のあかりが大嫌い。