DESIRE -堕ちていく あなたに奪われる- ～この愛は、罪～

「……頑張るって、なにを？」

「え……あの……」

光貴が驚いて私を見つめた。まさか平手が飛んでくるとは思わなかったのだろう。彼は呆然としていた。

「これ以上、私になにを頑張らせるの！　ねえっ！　どういう意味！？　今の言葉はどういうつもり！？」

光貴の一言が、私の結界を壊してしまった。蓋をして押し込めていただけの、醜い感情が溢れ出して止まらなくなった。

「光貴はいいよね。身体の変化なんか一切無いもん！　詩音ができてから長時間の検診へ行くのも、苦しい処置してもらったのも私。詩音の死産のことも光貴のために家族にさえ言えなくて、真っ白な病院の広い部屋で一人、お腹の中で死んでしまった詩音と一緒に自分も死にたいって、何回も自殺を考えて、気が狂いそうになって、それでも家族に迷惑かけないように思いとどまって、辛い出産後に詩音を見送って、全部光貴のために耐えたのに……結果みんなからすごく責められて、誰も理解してくれなくて……わが子を亡くしただけでも辛いのに、そのことが二重に苦しかった。誰に責められても、光貴にだけは責められたくなかった。私の気持ちを汲み取って欲しかったのにっ！！」

もう、メチャクチャ。

ヒステリー起こして泣き叫び、せきをきってあふれ出した涙が頬を伝う。

「光貴にわかる？　死んだ詩音の横で母乳の出る辛さが！　身体はお母さんになったから、母乳止めの薬を泣きながら飲んだり、ほかにもたくさんある！！」

溜まっていた不満が涙と共にあふれ出す。噴火したマグマの溶岩が一気に下降へ流れていくように、もう止められない。

「どうして光貴に詩音のこと、あんなに責められたのか納得できないっ！！　デビューライブがダメになることを承知で全部光貴に伝えて、泣いて縋れば満足だった！？　それが最善策だったってことよね！！　私ほんとにバカみたいだった……あぁ、もうムリっ！　無理――っ！！！！」

言わなくていいことまで、全部吐き出してしまった。

こんなこと言うつもり無かったのに。

久々に声を上げて泣いた。慰めようと私の肩に触れようとした光貴に嫌悪感を抱き、触らないでっ、と手を弾いて拒否した。

だめだ。理性を失ってる。とても冷静でいられない。

このままだと、もっとひどい言葉で光貴を責めて傷つけてしまう。

言わない選択をした時点で、多少の中傷まで覚悟しなきゃいけなかったのに。私はまだ精神的に幼く、アーティストの妻という自覚も足りなかったから、自分のことで精いっぱいで光貴のことを想う余裕がなかった。

私は立ち上がった。

「ちょっと、頭冷やしてくる」

「えっ、どこ行くん？」

「少し放っておいて。一人になりたい」

私は光貴を置き去りにして寝室を出た。

あーあ。やってしまった。最低。自己嫌悪しかわかない。

でも、どうしても止められなかった。ずっと消化できない思いを抱えていたし、自分でもどうすることもできなかった。

今思うと、あの頃の私は詩音を失ったことが辛すぎて、自棄（やけ）になっていたのだと思う。心を病んでいたのも間違いない。

だから光貴が傍にいることが必要だったのに。

でも、様々な偶然が重なって、私は禁断の扉を開けてしまったのだ。

罪深きライブ会場へ続く、その扉を――