歌鈴の日記

11月30日

今日はAちゃんの誕生日

けど誕生日プレゼントを渡せなかった

それに加えて昨日はお父さんに足を触られた

からとても鬱だった

僕は、体は女の子だけど心が男の子

いわゆる性同一性障害(性別違和)っていう病気

だから性的な目でみられるのもやだし

女の子としてみられるのもやだ

親に性的な目でじろじろ見られると

気持ち悪くて吐き気がする

そういう事もあり、ストレスがたまっていたから

今日はODをした

今は頭がふわふわしている

最近やってなかったからとっても楽しい

始めて恋心に気づいた時、気持ち悪くて

夜、眠れなかった

自分が女の子を好きになってしまったから…

この事は一人の友達にしか言ってない

恋心はできれば隠すつもり

昨日、図工の授業で将来像みたいなのを粘土で作るんだけど

それの下書き？みたいなのを書いた

けど僕は何も書けなくて

白紙のまま提出した

僕は大人になるのが怖い

大人になったら自分も親みたいになっちゃうのかな？

って思っちゃう

もし将来、結婚して子供ができたとして

幸せになったとしても

子供は今の僕みたいに悩むんじゃないかって

表面上は明るく接して

誰にも見られない場所で泣いてるかもって

僕はまだ選んでないけど…

最悪の場合

自分から命も絶つかもしれない

まず相手の人も僕なんかと結婚したら不幸になる

それに、僕には将来が無いかもしれない

自ら死を選ぶかもしれない

生きてたとしても就職できないかもしれない

いろんな事を考えてしまう

だから将来は考えたくない

未来の事を考えるたびに

心がぐちゃぐちゃになる

僕は、自分が幸せに暮らしている未来が

想像出来ない

親みたいに、なりたくない

この気持ちのせいで

自分の未来が怖い

僕は、弱虫だ

でも僕には

死ぬための勇気なんて無いけれど

指を切るのには十分な勇気はある

不思議だよね

そろそろ眠くなってきたので寝ます

長い話につきあってくれてありがと

おやすみ