感情の理由

これが私の日常

辛い

辛い？

何が辛いんだろう

分からないな

ならこれは辛さじゃない

理由や証拠がないなら

その説は成立しない

お母さんが教えてくれた

お母さんは私を滅多に構ってくれない

私が話しかけても無視

ご飯でさえ一緒に食べれない

だってお母さんは仕事だから

弁護士って言うのをしてて

忙しいらしい

私といる暇なんて

私に使う時間なんて

取ってられない

小さい頃からそうだった

愛情を感じたことがなかった

1度それを言ったことがあった

お母さんは

愛情を感じられないと思った…そう思った時は？

詳しく言えますか？

愛情とはどんなもの？

そう聞いてきた

私は答えられなかった

するとお母さんは

わからないなら

言えないのなら

証拠、又は理由を提示出来ないのなら

言うのではない時間の無駄ね

さっさとそこをどきなさい

そう言って私を突き放した

何でもかんでも

理由、証拠が無くてはならない

と教えこまれた

だから

いじめの境界線とか

親のDVとか

わからない

私はまだ何も知らないから

何もわからない

言えない

決めれない

でも知るのは怖い

冷たい人間にはなりたくない

複雑な気持ちが重なる

そんな事を考えて

頭が痛くなる

それに「友達」から

「じゃれあわれる」

「じゃれあわれる」とはなんなのか

わからないけど

苦手だ

でも

「お前はまだ小学生で」

「女なんだから」

「なにもまだ知らなくていい」

「知っては行けない」

「現実を見てはいけない」

「考えなくていい」

「お前はぼーっとしているだけでいい」

お母さんや先生が言った、

そして「時間の無駄」って

突き放した

なのに

お母さんや先生は口を揃えて皆こう言う

「なんでそんなことも知らないの」

「それくらい考えなさい」

「ここまで考えられないなんて。邪魔でしかない消えればいいのに」

そんな事を言う

何が真実で何が不正解なのか

何もわからない

そして正解があるのか

不正解があるのか

それすらも分からない

「友達」はこう言った

「お前にとっての正解は」

「私達にお仕えすることか」

「それか死ぬこと」

そう私に言った

私はお仕えすることをえらんだ

理由は死ぬのが怖いから

死ぬのが怖い理由は

わからない

こんな事を、言ったら

怒られるから

このことも黙らないとな

この人は桃里という人

あの沙羅さんと仲が良い

でも私の味方と言ってくれる

その言葉は私を安心させてくれる

理由は分からない

私はたまに自殺衝動に駆られる

でも桃里さんの言葉は

その衝動を抑えてくれる

なんだか漠然と

「これ以上」

「生きたくない」

「死にたい」

そう思う

自殺未遂しようとしたことは無い

ちゃんとした理由がわからないから

でも

桃里さんのお陰で

その衝動が抑えられる

その代わり

自分の気持ちが分からなくなるけど

もともと分からない

理解できない説明出来ないものだから

関係ない

あれから1年がたった

６年生になった

あれから「じゃれあい」は

激しくなった

牛乳を頭から掛けられたり

眼鏡を折られたり

箒で何回も何回も叩かれたり

掃除全てやらされたり

日直は毎日私だったし

沙羅さんや桃里さんが

イラつくことがあると

私を蹴る

前まではもう少しマシだった

私はなんだか全てが

何故か

わからないけど

「じゃれあい」なのに

「友達同士」の「じゃれあい」なのに

辛くてしょうがない

桃里さんは陰で

沙羅さんと私の悪口を笑顔で語っていた

私の味方じゃなかった

そんなこと分かってたけど

味方がいなくて

なんだか辛くて

涙が溢れ出た

何が辛くて

なぜ味方がいなくて悲しいのか

どうして味方がいないなんて言えるのか

わからない

わからない

わからない

わからない

独り言を言いながらいつの間にか屋上に来ていた

すると一人の少女が居た

女の子は落ちていった

私は何故かその子の気持ちが

よくわかった

そしてその子が死んで

とても悲しく感じた

私はもっと喋りたかった

こんな会話

こんな安心して喋れるなんて

名前、知らないな

聞きに行こうかな

私もそこを同じように落ちていった

BADEND

どうして1人なのか

気が向いたら

んで、「？？」ちゃんの事も

書く！

見てくれてありがとうございました！