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泣きたくても泣けない ちょっとしたことでイライラする 苦笑いとか多くなったし心から笑うこと無くなった気がする
ストレス発散方法わからない 学校来てって言われてるけど行きたくない でも行かなきゃいけないみたいになってて自分か他人どっちを一番に優先したら良いかわからない 他人優先の方が良いだろうけどこのままだと自分が壊れそう でも自分優先したら皆が離れていきそう
学校で散々イヤーマフのことヘッドフォンヘッドフォン言われてそれから人の目が嫌で言葉も嫌で人に合いたくなくて指も指されたくないしボソボソ何かを言われたくない クラスで悪口とか言われてても可笑しくはないし 自意識過剰のせいで自分でわかってるからより自分が嫌いで死にたくなる
お母さんに精神科いきたいとか言えないし 言ったら言ったでなんか言われそうだし もしこのせいでお母さんが精神的にきつくなったらこっちのせいだし そもそもこっちじたいお母さんに必要とされてるかわからない こんなに本音を書いても涙は出てこない
夢ばっかり見てゆっくり寝れないし 夜は静かだから一番自分の時間が多いけど何故かイライラしたり 情緒不安定で自分が気持ち悪い
スマホを探してる自分や長時間絵を描いてる自分の姿を思い浮かぶと気持ち悪い どこかで誰かが苦しんだりしてるかもなのに自分だけ呑気で醜い
ただ死にたくなってくる
でも死ねない そんな自分も嫌い 自分の全てが嫌い お母さんはこんな奴産んで良かったって思ってんのかな 相棒はこんなやつと相棒になって良かったっ思ってんのかな クラスの皆も先生も本当は嫌ってるだろうな
ネットでは本音を出して リアルでは仮面を付けてるから リアルでも本音を出したい
でもどうせ出せないから自分は弱いんだ
他の人なら慰めて 自分なら貶してを当たり前のようにしてるから自分が凄いわ
そろそろ終わるバイバイ
コメント
1件
待って、うちもほとんど同じことを悩んでる
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