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黒が気持ちで白が真実。

第1話 - 黒が気持ちで白が真実。

2020年04月17日

#ごめんなさい

#若干ホラー

#復讐

そみえ（くそストーリー）

×。× × × ✓

さよなら、×(｡｡｡)

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さよなら。

ずっと憎かった

やっと消えた

…‪？あれ？何が？

さようなら？

さようならだよ

私はようやく「。」になる。

本当になれるの？私はダメなの？

えっ

あなたがダメだから×(｡｡｡)を消したんだよ

そうだよね

うん。あなたの中では。

うわぁっ…うわぁぁあ″ぁ

どうしたの？

社会って、こうなってたんだね

私は益々×になったみたい。

えっ？

さようなら。

やっぱりあなたは「」だった。

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そもそもさぁー…ちっちゃい頃は好きだったよ。

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うん。本当に。

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だって普通そうだよね。

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んー…、
例えば虐待されてる子だってさ、

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周りの人がそれが愛だと教えればその子にとっては暴力暴言孤独寂しさ、

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自分に向けられる無の感情が愛だと思うでしょ

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…私の母親はそんな事してないけど

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寧ろ愛してくれてるよ。

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でも小学校の時、

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急に親の事情で海外に引っ越す事になった。

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っと、こんな暗い話より楽しい思い出話をしようよ。

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え？今は殺人の事情聴取してるから無理って？

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ね、刑事さん

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いいじゃん

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話させてよ

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私だって認めてるし、今は楽しい話がしたいんだ。

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え？いいの?!

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やーりぃ♪

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じゃあ私の小学校前期の話をしようかなぁ〜♪

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1年生の時は、担任の先生が大好きだったなぁー。

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音読が上手って褒めてくれてた。

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3つ年上のお兄ちゃんが居たんだけど、

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そのお兄ちゃんの担任の先生厳しくて

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お母さんが私の個人面談をお兄ちゃんの後にやると癒されるって言ってたなぁ〜。

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2年生の時はねぇー、

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担任の先生移動になっちゃって、1年生の時の先生とは違う人になった。

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その先生もいい先生だったな。

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女の先生で、厳しいんだけど

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私に合った叱り方で正直お母さんに怒られても意味わかんねーからしらねって思ってたけど

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あの先生に怒られるとごめんなさいってなった。

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でもその先生妊娠してたから二学期から別の先生になったの。

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その先生は男の先生で例に漏れずいい先生だった。

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3年生の時は女の先生で、その時くらいから私宿題やらなくなったんだよね〜。

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だから漢字テストとか最悪だった。

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その人は4年生まで担任で、

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私は途中引っ越したから転校したの。

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転校するちょいと前くらいに席替えしてさー。

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それが最悪だったんだよね。

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隣の人に理不尽に怒られて濡れ衣着せられて

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班にすると4人班なのに3対1で弄りかいじめの間みたいな事言われてた。

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でも私強かったらしくて笑えてたんだ。

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それで、ある時私は話の流れで幽霊扱いされ始めた。

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辛かったし、泣きたかった。

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先生は近くに居ないから気付かなかったのは仕方ないよ

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でも引っ越して、1回転校したくないって言ったの。

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馬鹿だよね。

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…美人で優しい友達がいたから寂しくって。

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だけどさ、行きは車、帰りはバス。

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学校ではいじめまがいな無視。

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なんで俺お金払っていじめられてんの？ってなってさ。

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結局転校した。

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それで二学期の12月。

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微妙な時、転校して言った学校では

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転入生だから大歓迎されてさ。

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あんなに大勢に優しくされたの久し振りで調子乗っちゃって

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悪口いっぱい言われてたらしい。

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その時、×って子が話しかけてくれてたけど

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私はその子が好きじゃなかった。

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みんなと俺に対しての態度が違ったし

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何か嫌われてるのを勘づくくらい冷たかったんだ。

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それでそいつが陰口言ってたのが問題になって

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1回収まったんだよ。

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だけどまた近付いてきて

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俺はその頃には落ち着きを持ち始めて頭が良くなってきてた。

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だから、辺に嫌がると良くないと思って仲良くしてた。

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四五年生はそんな感じで終わって

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6年。

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沢山友達が出来て×の事も気にしてなかった。

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俺は手芸クラブに入った。

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なんーとなくで

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そしたら6年2人しか居なくて

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俺が部長。そいつが副部長になった。

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そいつとも随分仲良くなってさ

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×とその友達と4人組で遊んでた。

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でもある時俺は海外に行く事が決まったんだ。

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その事は副部長の✓にだけ伝えた。

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4人組で1番仲良しだったから。

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その時も×が嫌いで×の友達の。とはすっかり仲良くなってた。

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それで俺さ、✓にドッキリしようと思って

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×と。に声掛けたんだ。

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2人ともノリノリでさ

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2対2で喧嘩するドッキリだったんだ。

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俺は演技が得意で怒った振りを頑張った。

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そしたら。がガチで泣いちゃってさ

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でも打ち合わせでは泣き真似をする予定だったから俺は気にしてなかった。

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したら✓は怒って帰っちまってさ

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家に行って必死に謝ったんだ。

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それでも何かわだかまりは残ってた。

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その少し後くらいに×と。にも海外へ引っ越すのだと伝えた。

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その時私は思いついた。

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行くまで仲良くしてたら寂しくなるし迷惑だろうから、身を引くよっていうていで何とか×と離れられないかと。

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正直他の2人とは離れたくなかったけど、×と離れられるならと思った。

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後、自分に酔ってたのかも。

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それで私は唐突にグループを抜けた。

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そしたら数日経って学校で3人が話しかけてきた。

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水曜日に公園で話し合いねって。

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正直行きたくないような行きたいような微妙な感じ。

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あの人はいつも俺を責め立てるから。

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でも残りの2人とは仲良いし、✓は流されやすいけど流石にないかなって思ってたんだよ。

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だけど早速裏切られたよね。

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水曜日行ったらまだ。は来てなくて、先に始めてた。

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言い忘れてたんだけど、俺は前の学校のいじめで集団で責められるとどうしても膝が震えて涙が出るようになっていた。

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悲しくなくてもね。

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その日もそうで、でも泣いたら迷惑だろって思って頑張ってたんだけど

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目に涙は溜まってたと思う。

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散々責められるし、裏切られたし

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悲しいと言うより何か死にたかった。

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アイツ絡みで消えたいって思った事はあったけど死にたいなんて初めてで、

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こんな感情なんだって思った。

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そしたら目に涙溜めてる俺にそいつが言ったんだよ。

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泣いても有利にならないですよ。って‪w‪w‪w

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1回喧嘩した時に話し合いしたんだけどさ

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話し合う時先生も混じえたいって言われてて、その時俺が先生が居ると泣いてる方が有利になるから嫌って言ったんだ。

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あいつにはこう聞こえてたんだろうね。

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泣いて媚びるなって。

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でも本当は違くて、

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俺は情が移りやすいのか泣いてるやつ見るとどうしても強く言えなくて

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だけどそんな事言っても泣くもんな泣くし、なるべく辞めて欲しいと思ったから言ったんだよ。

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言い方が悪過ぎたよね‪w‪w‪w

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でも喧嘩してたし正直嫌ってくれた方が助かるからさ、

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言い訳だけど‪w

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話がそれたな‪。

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俺はそう言われた時多分傷付いたと思う。

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ていうか失望したってのかな？

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こいつばっかじゃねーの？って。

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涙は止められるもんじゃないし我慢してる時点で気付けなかったのかよ。

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大層頭悪いんだなぁ。こっちが恥ずかしい。って思った。

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でも確かに大きく傷が出来たんだよ。

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悲しくて悲しくて。

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憎悪でいっぱいになった。

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それでもあいつは虐めてると思われたくないから俺はどう思ってるのかとか俺にも話させようとしたんだ。

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俺さ、忘れっぽいから嫌な事すーぐ忘れちゃうんだ。

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こんな感じで今も話しながら思い出してる。

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忘れるような小さな事だったんだろって？

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巫山戯んなよ。

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…あ、ごめん。

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俺だって覚えてたら言ったし

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全部言ってたら逆にあいつが泣いてたかもしれない。

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あいつは俺の態度から反撃されないと思ったんだろ。

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余裕ぶっこいてたし日本語の使い方おかしくて何言ってんのか伝わんない事もあった。

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理不尽な事で責められてさ、

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面白くない話に無理やり笑ってツッコミ入れたりしてたから

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何で冗談言ってるのに真顔で正論返してくんのとか言われて、

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ストレス感じたよ。

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後俺LINEのグループ入ってたんだけどうるさいから見てなくて

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あいつその時はよくLINEしてたからなんでLINE見てないの、見とけよってさ。

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LINEで用事伝えたりしてんのにって。

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でも俺正直4人組で毎日のように遊ぶのめんどくせーと思ってて

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何回か遅刻したりしたんだよね。

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凄い怒られた。

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仲良かったのが夏頃でさ

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夏ってなんでか腹冷えやすいのか俺はたまに腹痛かったりしたんだ。

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まぁ、言わなかったけど。

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それで話し合いの時も腹痛くなって

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腹痛いののピークに場所移動しようって言われて、

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滑り台で話し合いしてたんだ。

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晒し者みたいだった。

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話し合いの時公園には同学年の男子がいて

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あいつらやばくねぇかとか、動画撮ったりもしてたらしい。

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滑り台と言えば、遊んでる時あいつがぶつかってきてガチでてっぺんから落ちそうになったこともあったな。

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あいつは気付きもしなかった。

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あ、刑事さんごめんなさいね。

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ただの愚痴で。

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友達にも弱いとこ見せたくないから知らねーおっさんの刑事さんが丁度良くてさ。

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結局その日は絶縁して終わった。

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友達には黙ってたかったんだけど、

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その男子の中に友達の彼氏も居たからバレちゃって。

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次の日。

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クラスも同じで席も近い。が宿題について誰かに聞いてた。

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だけど聞こえてなかったらしくて困ってたんだ。

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ダメってわかってたけど見過ごせなくてなるだけ冷たく教えてた。

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その時のあいつの安心したような顔。見なかった振りをした。

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。は手紙で伝言とか大好きだよとかまめに伝えてくれるやつだった。

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俺は字きたねえし直接言ってたんだけどな。

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その日の午後。そいつが俺に手紙を渡した。

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×が怖くて昨日絶縁したけど、本当はたっちゃん(仮)の事大好きだよ。。の事嫌いになってないならまた友達になろうって。

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嬉しかった。正直絶縁した中で1番離れたくなかった。

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✓は良い奴だけど流されやすくてどこか信用ならなかったから。

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だから、こっそりね。って言った。

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あ、酷いって思った？そうだろ。

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振り返って見れば俺酷い奴だったよな。

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まぁそれからはお察しの通りバレて、勝手に復縁。

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だけどまた不安が募って×と俺らは縁切ろうとしたのがセンコーにばれて1回怒られた。

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でも俺が3対1で絞られたのも知ってた担任が縁切らしてくれて終わった。

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俺以外はナカナオリしたらしいけど。

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もう俺はその事気にしてなくて、ある日。に誘われて公園に行ったら。全然来なくて、

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そこに✓が居てさ、

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スマホいじってて画面が見えてさ、

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×と✓と。のグループLINEだったんだよ。

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そん時✓凄ェ焦って誤魔化しててさ。

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あー、俺は✓からも×からも。からも親友奪ってたんだなって思ったよ。

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何回も本当に縁切っていいのか聞いたのにさ、酷いもんだよ。

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それで待ってたら×が来て、✓に抱きついたんだ。…でも、思わなかった。

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何か、凄い冷めた。

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そしたら✓が来て、LINE見てない？って言うから見たら、納得したよ。

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お前は俺を選ばなかったんだろう？

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やっぱり遊べなくなった。ごめん。

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なんてさ、笑わしてくれるよ。

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俺のあの悔しさや申し訳なさ寂しさ、悲しさ

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あー、分かったっつって家に帰ったらLINE一杯きててごめんとか見ちゃったよねとか傷付いたよねとか

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俺誘ったのにあいつらと後から約束して俺は捨てるんだって思ったりもしたよ。

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でもやっぱりそんな事言えなかったよ。

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✓と。に後から気にしてないから、今まで遊びにくかったよね。ごめん。俺の事は気にしないで仲良くしてな。って送った。

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そこで怒っても皆が傷付いて後悔して終わると思った。

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それから俺は日本人学校の体験入学に行った。

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オトーサンの
仕事の人と毎日飯食って観光したりして

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帰りたくて帰りたくて仕方無かった。

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ストレスが溜まって、愛想笑いも出来ないくらいイライラした。

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だから無愛想に接したら、オカーサンとオトーサンに空気読めとか言われてさ、

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兄貴みたいに愛想良くしろって言いたかったのかな。

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俺には拷問でしか無かった。

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お前のせいで、お前らのせいで俺の人生めちゃくちゃだろ?!日本にある好きな物は諦めて捨てなきゃいけないんだろ？俺の好きとか嫌いはゴミなのかよ。

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そんなの死ねって言ってるのと何が違うんだよ。

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俺は死にたくなんかないし自分があるし

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嫌なもんは嫌なんだよ。

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帰国してからもオトーサンには空地読めない女とか

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知らないよ。

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生きるための空気が、俺を殺そうとしてるんだ。

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耐えられない。

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あの国にアニメイトはあるの？あの国に俺の親友はいるの？見たかった映画は？大好きな先生は？

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不安しかないよ。言葉はどうしたらいいの？

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俺は知らない事とか分からないこととか、不可解な物事が大っ嫌いなんだよ。

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ちゃんと説明してよ。

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無理なんだったら押し付けないで。

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恋人友達は選べても家族は選べないじゃんか……

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そうおもっててさ、

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でもそれが大人の正しいなんだって気付いた。

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刑事さん。俺正しく在りたい。

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こんな考えるだけで頭ん中ぐっちゃぐちゃになるような事も正しいと思いたい。

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そうやって思い悩んだ末に思い出した。

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自分が正しいか正しくないか調べたいなら

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正しいの基準である物を捨ててみればいいや。って。

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でも、捨てる場所がないから壊してみたんだ。

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だけど俺は、結局まだ分かってない

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俺は、何だったんだろうな。

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俺って、俺達って

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本当に

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行き着く所は

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あの世なんだろうか。

この作品はいかがでしたか？

1件

投稿が遅れてしまい申し訳ありません。ん？（・３・）アルェーよく考えたら50とか無理じゃなぁ〜い? 終わったわぁー……

そみえ（くそストーリー）

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黒が気持ちで白が真実。

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