あべふか

手紙をだしてから

しばらく時間が経ったが

あべちゃんからの返答はなかった

それでも俺たちは

あべちゃんが帰ってくるのを待ち続けた

あべちゃんがどこかで俺たちを

見てくれていると信じて

活動休止中だからといって

あべちゃんの話を出さないとか ではなく

普通に名前も出すし

自己紹介するときだって

あべちゃんの名前を絶対に出してもらう ようにしてもらった

歌番組では衣装やライトに

メンバーカラーである緑を いれるようにもした

ある日、バラエティ番組に出た時

ある司会者に

あべちゃんのことを聞かれた

少し笑いながら言う司会者に

少しイラッとしていまった

会見の時に言ったはずなんだけどな

正直もっとはっきり言ったほうが

伝わりやすいんだろうけど

流石にテレビだから

はっきりとは言えなかった

ちゃんと見てくれてるかな？

守り続けるよ

あべちゃんの居場所を

みんなで

しばらくあべちゃんのいない日が続いて

その生活は一向に慣れなくて

楽屋であべちゃんの名前を

呼んじゃう時だっていまだにあるし

そうなった時にみんな 悲しそうな顔するのも

いつになっても変わらない

この生活が変わらないんじゃないかって

想像するだけでも怖くなる

でも、ある日

この変わらない生活に変化があった

俺の家に

いや、元々あべちゃんの家だけど

手紙が届いた

あべちゃんからSnowManに

俺は急いでみんなに連絡して

俺の家に集まってもらった

みんなすごい焦ってて

なにがかいてあるかまだわからないのに

泣いてるやつだっていた

まぁそのうちの1人が俺なんだけど

しばらくしてみんな集まって

俺は涙を我慢して手紙を読み始めた

SnowManのみんなへ

久しぶり

阿部亮平です

今、みんなどんな顔してるかな

怒ってる人もいるよね

本当に迷惑かけてごめん

俺は昔から迷惑しかかけてない

それでみんなに言っときたいことがあって

俺のことは忘れてください

もうみんなに迷惑かけたくない

テレビで俺のことを聞かれて

泣きそうな顔しながら

俺の話をしてるみんなを見てるのが辛い

みんなが俺のことを庇って

みんなが叩かれてる

みんな知ってるでしょ

SnowManの評判もあまり良くない

これ以上俺を庇い続けたら

もっとひどくなる

そんなの嫌なんだよ

俺のせいでみんなに迷惑かけるのが

だから俺のことは忘れてください

俺はずっと応援してるから

それに

俺は多分そこに戻ることはないと思う

今治療をうけてて、最近やっと 外を歩けるようになってきた

でも、また戻って

大勢の前に立って

歌を歌ったり、ダンスしたり

そういったことはもうできないと思う

怖い

そう思っちゃう

本当にごめんね

自分勝手で

8人でこれからもっと上を 目指してください

陰ながら応援してます

迷惑かけて本当にごめん

待っててくれるって

そういってくれたのに

期待に応えられなくてごめん

自分勝手でごめん

弱い俺でごめん

これが最後の手紙になると思う

じゃ、元気で

こんな自分勝手な俺を 嫌いになってください

こんな手紙読みたくなかった

誰も何も言わない

苦しそうな顔をしてる

でも、怒ってる人はいなかった

あべちゃんの身体的苦痛を

まのあたりにしたから

外を歩けないほど

そんなに酷かったんだ

しかも治療を受けてるって…

怒るわけがない

忘れるわけがない

嫌うわけがない

これからどうすればいい？

この手紙を滝沢くんに見せて

あべちゃんを辞めさせたほうがいい？

でも、そんなことできない

あべちゃんを信じて待ち続けたい

そう思ってしまう

ごめんあべちゃん

あべちゃんを嫌うことも

忘れることも

辞めさせることも

そんなこと俺にはできない

俺たちにはできない

でも

あべちゃんは苦しんでる

このままにしといたら

あべちゃんは辛いのかな

もう…

どうしたらいいかわからないよ

あべちゃん

俺はどうすればいい？

会いたいよ