たまには人生の話を

虐めの話です。 5~11才

閲覧注意

友達に「死にたい」と言ったら だめと言われました。 私は、"だめ"の言葉がとてつもなく大嫌いです。 私は、もう一人の子にこう言いました。 「15歳で死ぬから」と、、 私は耐えられません。何故耐えられないのかと言うと保育園の頃からずっといじめに あってきました。

保育園の頃のいじめ いじめっ子はぼくのことを殴ります。 暴言や影口を言います。 周りのみんなは見ぬふりをして 誰も、私を助けてはくれません その理由は、自分達がいじめられるから だと思います。と言っても そう思うのは人それぞれだと思いますよ。 先生が来ました。私はもう即に身体は限界でした。いじめっ子は私がいじめたと先生に言いました。 「え…？なんで私やってない！！」 と言っても周りのみんなは見ていたのに 「 がやった」とか「見てた がやってた」と言う。 私はここの空間では誰も守ってはくれなかったみんなは全員、私の敵 味方は誰一人居なかった。 だから、保育園の日は恐怖だった でも、本当に仲が良いこは私のことを大好きとか言ってくれた。

小学生（一年の二学期） 私はいつものように下校をしていた。 女の子2人と好きな男の子1人で 学校の会話で盛り上がってた時に 1人の女の子Kが急に私の身体を殴ってきた やめてと言っても、無視をしてくる 女の子Kがこんな風に言ってきた 「前に がやってたことだよ笑」 と言っていた と言っても前は大抵あまり一緒には帰ってなかったからやってなかった その後走りながら1人で泣きながら帰ってたら 後ろから蹴られてその後ランドセルを引っ張られて地面に投げられて 私の水筒で頭を何回も何回も殴ってきて 腕を引っ張ったり 暴言を吐いたりしてきたり きもいとか学校来んなとか言ってきたりもした。 家にもインターホンを何回も押して 出てこいとも言ってきた 家族に迷惑をかけられた 走ったりしたら追いかけてきたり 見てたおっちゃんは見ぬふりをした ただあいつは1人でなんとか出来るだろうと思ったのだろう 私は1人で助けてと叫んだのに 誰も助けには来てくれなかった 私は1人で走って逃げ切ったのはいいとする 1人マンションのドアの前で 家には誰もいないけど 「助けて」と泣きながら そこでガチャガチャとしたりインターホンを鳴らしてた マンションの外から見たらいじめっ子が実家のインターホンをしてるところが見えるからそれでいなくなるまで見てた 夜までずっと1人で泣いてた 公園のブランコでゆらゆらとランドセルを背負いながら泣いた。携帯をランドセルから出してママに電話もした。 次の日学校に行ったら あるはずの上履きが無かった 先生から上履きを借りて いつもの日常をして いつもより私は先に1人であのいじめっ子よりも先に帰ったら上履きが 普通に棚に入ってた。 朝はなかったのに、今はあった。

小学生（一年の三学期） ぼくは男の子になってみたいなと思って ぼくとかを使ってみようかなと思って ぼくはこの一人称を使った 男の子に「女なのにぼくとか使ってきもw」 「女の子がぼくって使ったら嫌われるらしいよ」など叩かれた（言葉を叩くって意味） ぼくは授業中。国語の時間の休み時間は何をしてる？という内容の最後に ぼくは本を読むと書いた。 その後ぼくはぼくと言うのをやめて 私に戻った

小学生（小２一学期） とある女の子がねりけし食べたと言った 友達といっぱい心配したのに 嘘をついた。その子は性格がくその極みなりのくそだった 私たちが心から心配したのに 嘘だと知った後すぐ先生にチクりにいったら説教を食らってました☆ 小学生（小２三学期） となりの席の男の子に給食セットを 蹴られたり、どこの素材なのかも 触られたりされた。 「きも」っと言われたりもした 先生にも言ったけど対処はしてくれなかったし、授業中は毎日蹴られたりもした。 そのせいで集中できなかった。

小学生（小３二学期） 男の子に私は男の子になると言った そしたら全員にその事をばらされて 「こいつ男になるらしいぜ～笑」 「きも～！笑笑」 「男になるんだろ？？？笑笑笑」と 言われた。そして私は、やっぱりならないことにした。 というかお前の言ってる言葉が本当に吐きそうになるわ笑

小学生（小５二学期） 取りあえず、もうやめてほしい。 こんな辛いことは思ってないの ぼくはただ、仲良くはしたくない だけど、話したいの 何で、男らは 中指だしたり、「しね」って言ってきたり 暴力女、ストーカー女、ヤンキーとか 言ってくるの？殴ってくるの？悪口言って楽しい？それをして楽しいの？ 楽しくないんならやんなや

小学生（小５三学期） 虐めには入んないと思うけど 掃除の時間でサボるやつに ほうきとか雑巾を振り回して みんなに当たってるんだけど 注意したら蹴られりする 汚い水が身体に当たったりする さっきまで「あ～あ取っちゃった笑」って言ってたのに、友達が注意したら「そうやな」とか急に良い子と言うところとかまじで無理 掃除場所クビになってるのに ずっとくるし サボるし遊ぶし叫ぶし 殴るし蹴るし 潔癖症のぼくにとって、 汚い水とか蹴るとか 汚れがついて発狂するレベル 吹いても…無理やからな 蹴られたら赤く腫れたりしてた 押したらじりじり痛かった 男子には「暴力女」とか 言ってくるけど暴力が返ってくる ことを言ってるからやろ？ そんな、酷いことはな、本当はしたくないでもな、最近の僕は、自分を守るために、壊れてる 自分を守りすぎて壊れてる 行動が鈍くなってる つい、手が出てしまう 口調が悪くなってしまう したくないのに、そうなってしまう。理由も良く分からん けど、今の学校行ってから ほんまに、変わった 最低で汚くなった子供になってまう ぼくは、本当は優しいかもしれない それが男子や虐めによって汚くなってしまったんや 虐められてても元気にしてたから みんなに笑顔見せてる リア充だってあんまりすきやないで？ ずっと思ってるよ ぼくは15才が人生のゴールやって 友達に言ったら ぼくにとっては辛いことを何回も言われる。 分かってるそんなことぐらい 分かってるよ。 だってこうなったのは 親のせいだし虐めのせいだし 自分の鬱のせいだもん。 ごめんね？