〚喜怒哀楽〛

あの頃のセンラさんなら、笑って返してくれたのかな。

そんな彼は今、白く180cm近い箱の中ですやすやと気持ちよさそう眠っている。

その顔は幸せそうで、今にも目を開いて

って呼んでくれるような…気がした。

あの大きくて蜂蜜色の瞳も、綺麗で透明な声も、二度と聞けない。

そう考えると本当に辛い。

さかたなんか号泣。

センラさんが事故にあった、って聴いたときですら泣いてたのに。

うらたさんも、泣きながらさかたを宥めてる。

さかたは必死にセンラさんに問いかけるも、

長いまつげで覆われたその瞳が揺らぐことはない。

うらたさんはさかたの元へ走り、ふたりで慰めあっている。

一番最後にセンラさんに話しかけられたのは、俺。

まわりにはさかたとうらたさんしかいない。

俺が最後に話したいんですって頼んで、スタッフさんもいないし親族の方もかえっていった。

だから、早くしないといけない。

なのに…

止ませたい涙が止まない。

俺はどのセンラも好きだった。

…今も好き。

大好き、愛してる。

愛してるなんて言葉じゃ足りないくらい、愛してる。

俺はセンラさんを轢いた、あいつを許さない。

たまたま轢いてしまったわけじゃない。

轢いたのは、センラさんのガチ恋だ。

何で私を見てくれないのって、なんで私を愛してくれないのって

まぁ…いわゆるメンヘラ？ってやつだ

そんな意識があったと白状したため、勿論刑務所行き。

刑務所から出て今更後悔したって遅い。自分で自分の愛する人を殺したんだ。

一生悔やんで生きてろ、とまで思ってしまうほど…。

俺はいくらセンラーでも、crewでもいけないことだと思う。

俺の感情は、どんどんどす黒く変わっていった。

センラさんが消えてから、3年が経過した。

つまり俺はもう立派なおっさん。30代後半だ。

それなのに、まだ好き。

気持ち悪いやろ、？

自覚してる。でも、止まらない。

なんて、恥ずかしそうにはにかんだあの日の笑顔を今でも覚えている。

曖昧な記憶もあるけれど、この記憶だけは鮮明。

ずっとずっと、横にいるって。

そう、言ったやんか。

なのに、なのに、なのに

ひとり、黄色のベッドで泣いた。

その時だった。

愛する人に、名前を呼ばれた気がしたんだ。

夢じゃなきゃ、ありえるわけがない。

大好きで、凄く綺麗だった瞳も声も元通りで

俺の横に立っている、センラさんの姿が見えた。

あぁ、これは夢なんだ。

話を聞くと、どうやらこれは現実らしい。

Snr side

俺は神様に、

一瞬、浦島坂田船のことや志麻くんのことが思い浮かんだけど

悲しくなるから、見なかったふりをした。

やった、やったやったやった…！

…といっても、準備のようなものがあり3年もかかってしまった。

そしてついに志麻くんに会えた、ということ。

Sm side

彼の手を握り、こちらに引き寄せる。

…なんて、無理だった。

案の定透けていて、手が通った。

こうしてまたふたりで話せて、笑えることが心から幸せだと思った。

その瞬間、

俺の知らないセンラさんの右手首にできていた切り傷が光った。

しばらくすると光が薄れ、傷元を見てみると…

こんな事はないと思っていたけど、あり得た…

他の誰かならめんどくせぇ、とか思うんだろうけど

センラさんだからそう思わなかったのはないしょ。