親ガチャ、子ガチャ

#1



人は、お母さんのお腹の中から赤ん坊として産まれる。

その産まれる子はランダムに選ばれて産まれ、ランダムに親が決められる。

それを「子ガチャ」、「親ガチャ」と言い、流行語大賞として今では有名だ。

親が子供を選べないように、子供は親を選べない。

では、親は子を、子は親を選べたとするなら。

その親子の関係は、本物の『愛』と、呼べるのだろうか？

――私は三度、親に選ばれなかった。

生まれ損ねた魂は、ただ保護都市で次の面接を待つしかない。

『親を選べる世界』は、私のような“選ばれない者”を生む世界でもあった。

保護都市は灰色の街だ。空は常に薄曇りで、建物は同じ形の箱のように並んでいる。

面接では、主に『氏名、等級、記憶保持率、前世履歴、死因、得意分野、苦手分野、親希望条件』――そして、非公開事項。

非公開事項を除外した、プロフィールに10つの事項がある。

その条件に合った親が面接を希望し、私達はその親に引き取ってもらう様、訓練を怠らない。

面接は月に一度。

それまで、訓練室で笑い方や話し方、振る舞い方を磨き、過去の人生を棚卸しする。

「どんな親を望むのか」「どんな子であるべきか」答えは決められたマニュアルに沿っている。

私はそれを読む度に吐き気がした。

マニュアル通りに生きて、マニュアル通りの人生を過ごす。

そうしなければ、拾ってもらう事が出来ない。

『いい子で居て欲しい』――私達の親も、それを望んでいるのだ。

――今日も鏡の前で笑う練習をする。

鏡に向かって、鏡の向こうの自分に微笑む。

『もっと柔らかく』『愛されたい気持ちを目に出して』

管理者に指示されたように口角を上げ、目を見開き、ハイライトを入れる。

――時々思う。『本当の自分とは、誰なのだろうか』と。

――そんなことを考えながら、また微笑み掛ける……ところだったのに。

鏡には笑ってる、どこか怒ってる「前世のママ」が映し出された。

「あ…………や、だ」

挫け倒れて後ずさった。

真っ白だった視界が真っ黒に染まり、鏡の向こうだけが映し出される。

映し出されたママは片手に、どこか大きく、真っ赤なハサミを持っていて。――そして。

「やめ……て……やめて……！！｣

ママはブツブツ何かを言いながら、ハサミを私に向けた。

怒鳴られながらら涙を流されながら。

腕を切られて、足を切られ、最後に目を刺された。

それからママは、バラバラにして私をトイレに流した。

――まるで、長い長い、リアルな夢を見ているような気分だった。

夢であってほしかった。でもそれは紛れもない現実で。

――そして、それが私の、生まれて初めての1番目のママとなる。

初めての命の始まりで、初めての死だ。

そう、“それが全ての初めてだった”。

――さむい、つめたい、いたい……

やめて…もうやめて……

「・・・・・」

聞こえる。

「・・・ろ！」

感じる。

「・・きろ！」

あの時の痛みが。

「ガハッ……」

目を開けると、そこはまた、真っ白だった。

髪と真っ白な服が濡れていて、踏んづけられた黒い跡がある。

気付いたら周りには誰も居なくなっていて、広く、真っ白な部屋に1人だけ。

管理者も誰も居ない。そうだ、私は放置されたのだ。

何を思ったのか立ち上がり、鏡の向こうの誰かに対して微笑んだ。

薄々気付いていた。私は愛して欲しい、その相手がいないから上手く表情を作れない。

――私は奇形持ちだ。

私の目は産まれつき、左目が赤色だ。

いわゆる、オッドアイというやつなのだろう。

普段、左目を隠している白い眼帯を外し、自分を鏡越しで見つめる。

今思うと、あのママは私の左目を見て、恐れてしまったのかもしれない。

なんせ、その赤い目は『不幸を呼ぶ目』と言われており、病名は『呪眼症』。

この病気は治療法が無く、奇形の中で一番、差別が酷い。

産んだら子によって家庭が不幸になる、だとか。正直言って、馬鹿げている。

――自室へ向かおうとしていた時のことだ。

「ねえ、皆はどんな親に選ばれたい？」

「優しい人がいい！」

「わたしもー！」

「面白い方がいいかも！」

「たしかに、楽しそう！」

「ね！一緒に部屋まで行こうー」

「そうしよ！」

「賛成！」

通りすがり、皆がワイワイと楽しそうに話をしていた。――私にはそのような楽しい話を出来る相手が居ない。

この左目によって、どうしても背徳感を感じ、毎度独立してしまうのだ。

いつの間にか、誰にも見向きもされなくなっていた。

今まで、ここで過ごしてきて5年の月日が経っている。

面接は月に一度だが、面接立候補の親が居なければそのまま待機となる。

そして、私は5年間生きてきて、面接は3度しかしたことが無いのだ。

こんな、奇形持ちの子供なんて、拾いたくもないからだろう。

支度を済ませ、眠りにつく。

――このまま、どのママにも選ばれなければ。

25年間以内という限りのある時間の中、誰一人にも選ばれなければ。

私の魂は消されてしまうのだろうか？

――いっそ、消えてしまいたい。

この世から私が消えてしまっても、誰も悲しまず、誰も気付きやしないのだろう。