事実

何年か前は俺の誕生日もみんなで祝ってもらえた。

だけど、俺がまだ中学生だったとしても兄弟はみんな専門学生に。

俺のことを祝ってくれる人は親ぐらいだ。

クリスマスも、節分も、色々なことをみんなで祝ってきた。

俺が末っ子だから、俺がやめると全てが止まる。

俺がやめたから、やりたいとはそう簡単には言えない。

だから、今年の誕生日もそうだった。

ネットで配信して、そこで祝ってもらった。

みんなから、誕生日おめでとうって言ってもらった。

小さい頃の写真を見ると、こんな時もあったんだなと思うくらい豪華に祝っていた。

俺は物心つくときにはもう、こんなお祝いをしていなかった。

家族との思い出は特にない。

プールに行ったことも、海に行ったことも、ほとんど忘れていた。

数年前までは、毎日が父親と母親の喧嘩だった。

子供の目の前で喧嘩をして、壁を壊して、物を投げて、

そこから、大人の女性も、男性も怖かった。

みんなは家族の話をたくさん友達に話す。

だけど、俺は怖くてしょうがなかった。

毎日、学校から帰るときに、また喧嘩してるんだろうなって。

日に日に俺から笑顔は消えていった。

今でもたまに、作り笑いをしてしまう。

立派な特技になってしまった。

天国ってどういうところなのか、

天国ってどこにあるのか、

逆に、地獄ってあるのだろうか。

自分の命を軽く捨てようとたくさんしてきた。

だけど、すべてが上手く行かなかった。

自分が今どう思っているのかも、どう自分を表現すれば良いのかも、

俺にはわからなかった。

ただ、俺の感情には怖い。怖い。

そういう感情しか生まれなくなっていた。

先生に相談したいと思うこともなかった。

どうせ、信じてくれない。

どうせ、最後まで聞いてくれない。

俺の頭の中は、どうせ。どうせ。

マイナスな発言ばかりで埋まっていた。

死にたい。怖い。殺して。生きるって何？

なんで自分って生きているの？

もうわからなかった。

今でも俺は自分の感情を、怖いからどんどん増やしている。

怖い、悲しい。最初はこんな感情しかわからなかった。

でも、楽しい、面白い。プラスな感情も出せるようになってきた。

いつ親は離婚してしまうのか。

親はいつ、どっちに行くか選ばされるのか。

怖くて怖くて。

もし、離婚すると決まったら、俺はその瞬間、その日にこの世を去る。