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最近、自分が何を探しているのか、うまく言えない。
言葉だ。
彼を傷つけず、拒絶にもならず、関係を壊さず、それでいて――溺愛だけを外す言葉。
そんな都合のいい言葉が、本当にあるのかどうかも分からないまま、私は考え続けていた。
彼は完璧だった。
少なくとも、私の前では。
体調の変化にも、気分の波にも、仕事の忙しさにも、全部、先に気づく。
私が言葉にする前に、答えが差し出される。
「今日はこれでいいよ」「無理しなくていい」「代わりにやっておいた」
それはいつも、正しい。
正しすぎて、私は自分が何を欲しがっていたのかを、後から思い出すことになる。
――ああ、そうだ。
本当は、自分で決めたかっただけなのに。
その日もそうだった。
少し疲れていた。
でも、休みたいのか、誰かと話したいのか、自分でもまだ分からなかった。
彼は私の顔を一瞬見て、すぐに言った。
「今日は予定、全部軽くしておいたよ」
すでに決定事項として。
スマホを見せられる。
キャンセルされた約束、延期された作業、代わりに入れられた“回復用”の時間。
配慮。
善意。
最適解。
「……ありがとう」
そう言ってしまった自分の声が、少し遠くで聞こえた。
楽になった。確かに。
でも同時に、胸の奥で何かが狭くなった気がした。
「最近、ちょっと無理してたでしょ。前より楽な形に更新したから」
更新。
その言葉が、引っかかる。
私は“更新される側”なのだろうか。
「ね、これでよかった？」
そう聞かれていたら、たぶん違った。
でも彼は聞かなかった。
“これでいいはず”という確信が、すでに完成していた。
私は言葉を探した。
探したけれど、見つからなかった。
「それ、頼んでない」
口をついて出たのは、それだけだった。
彼は一瞬、驚いた顔をしたけれど、すぐに表情を整えた。
「嫌だった？ じゃあ直す。どこが違った？」
その言い方が、優しくて、正しくて、そして――決定的にズレていた。
直す、じゃない。
違う、でもない。
私はただ、いったん外してほしかっただけだ。
この“全部を包み込む正しさ”を。
「……まだ、うまく言えない」
正直にそう言うと、彼は少しだけ困ったように笑った。
「いいよ。分かったら教えて。次までに、仮で調整しておくから」
仮。
調整。
次。
彼はもう、未来を見ていた。
私はまだ、現在形の違和感の中に立っているのに。
その夜、ひとりで考えた。
どう言えばいいのだろう。
「そんなに先回りしないで」では冷たい。
「自分で決めたい」では突き放しすぎる。
「溺愛しないで」なんて、言えるはずもない。
私はハヤトが好きだ。
それは本当だ。
でも――
彼はいつも、私より先に“次の私”を用意してしまう。
そのたびに、私は少し遅れる。
今の私が、置いていかれる。
言葉が見つからないまま、関係だけが更新されていく。
このままでは、いつかきっと、
言葉では間に合わなくなる。
そう思ったのに、
そのときの私は、まだ不機嫌になることを選べなかった。
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