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まさか。縁を切られるとは思わなかった。
ショックだった。
1年ぐらい仲が良かったから嫌いになれなくて余計辛い。
何が悪かったのか心当たりが無いから、それも辛い。
意味が分からない。
何で？どうして？何が悪かった？この前の相談は自分の事だったのか？っと自分に問い掛け続けた。
新年早々人との縁が切れた。
何してんの？
本当に、自分には呆れる。
嘘ついて愛想振り撒いて。
意味が分からない。
縁を切られた後、泣いた。
夜中に静かに泣いた。
ほんとに嫌だった。
言われた時は実感が無かったからボケーッとしていたが、実感が湧いてきた時には嫌で、悲しくて泣いた。
泣いた自分が嫌だった。
気持ち悪くて。
嫌だった。
そして、この前鬱病診断をした。
そしたら、病院に行けとの診断結果であった。
だなそんなの嫌なので行かないことにした。
本当は、行ったほうがいいのだが。
怖い。
病院が。
躁鬱病の診断もした。
躁鬱病の可能性もあるとの事だった。
たまに幻聴が聴こえると言ったら、統合失調症の可能性があるとの事。
怖い。
「そんなのやだ」
と思ってしまった。
いつかは親にバレてしまうのだろう。
その、いつか、が来るまで私は隠すよ。
隠し続けるよ。
バレたくないから。
嫌だから。
でもめんどくさいな。
行きたくないな。
早く消えたい。
嫌だな。
親にも言えないや。
言う勇気も、言える勇気も無い…。
怒られるかもしれないから。
そんな、出来損ないだから。
2026/01/12
終わり。
また、会いましょう。
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