ただの愚痴

この投稿では悩みや、愚痴を 書いています。

苦手な方や、不快に思われる方は、見ないことをおすすめします。

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いつも嫌われてばっかり。

嫌われちゃうのは、私がいらない言葉を

発してしまうから。

ちょっとくらい我慢して、周りにもっと

気を遣わないと、また嫌われちゃう。

ネットでさえも、余計な事を言っちゃって

あの子にブロックされちゃったし。

ネットって怖いな。

人はすぐ裏切るし、皆何かしら

隠し事をしてる。裏で私の事

どう思ってるかわからないし、

何より本音でぶつかり会えない。

現実でもそうだけどね。

小学生、低学年の頃、私が嫉妬ばかり

して、それを心の中に留めることが

出来ず、いつもいつも周りの人を

困らせちゃって、多くの人に嫌われた。

嫉妬のせいで大事だった友達さえも

傷つけてしまったことがあった。

だから、3年生くらいになって、

自分の性格を見直した。

皆に優しく接しるようにして、

先生にも迷惑をかけないように、

大人しい性格になって、

優等生キャラになってみた。

周りがうるさかったら、

｢静かにして｣

周りがしっかり並ばなかったら、

｢ちゃんと並んで｣

いつもいつも声かけとかをしてた。

そうやって、自分を見つめ直したら、

4年生になって、隣の席になった

一軍の優しい女の子と友達になれた。

その子は皆に優しいから、皆その子を慕ってた。

その子関連で、色んな人と絡むようになって、

放課後も、クラスメイトの遊びに入れて

貰えたし、その中でも、仲良しグループ

みたいなものにも入れて貰えた。

私以外の皆、賑やかで、元気で、

ノリが良くて、それでも私は

前みたいなことを起こしたくなかったから、

はしゃがないようにしていた。

けど、そんな性格のせいで、今度は

『優等生キャラとか気持ち悪い』

『自分偉いとか思ってるの？』

『一緒に居ても面白くない』

『地味』『つまらない』『可愛げ無い』

とか、散々なこと言われるようになった。

そこから、遊びに

誘われなくなったのは勿論、

会話にすら入れてくれなくなった。

そこから、一緒に帰る人も無し。

学校に行って、話してくれる人も無し。

親や先生に相談してみたりしたけど

なんも変わらなくて、毎日のように

隠れて泣いてた。

毎朝、過呼吸になったり、吐きそうになったり

不登校になりかけたりもあった。

けど、味方は居たよ。1人だけ。

4年生の頃仲良くなった女の子。

その子はいつもわたしを気にかけてくれて、

周りの子達と遊ぶより、私と一緒に

居る時間の方が多分多かったんじゃないかな。

先生とか親にしか言ってない不安を、

その子はきっと察してくれたのかな。

先生に

『○○ちゃん元気ないんですけど、

何かあったんですか？』

って言ってたらしい。優しいな。

そんな人こそきっと裏に何かあるんだろうねどね。

それでも、一人味方がいてくれたのは

嬉しい事だったけど、やっぱり

どうしても悲しかった。寂しかった。

けど、親とか先生が、私の為に

何とかしてくれ用としてるのにも関わらず

ずっとそんな調子だとダメだと思って、

5年生。またまた性格を変えてみた。

今度は

｢いつも元気で裏がない。

いじられキャラ｣

新しく友達を作ろうと思って、

あまり話したことない人達に話しかけてみた。

そしたら、ちょっと経って仲良くなることが

出来た。でも、そこからが地獄だった。

｢いつも元気で裏がない

いじられキャラ｣

になってみてから、陽キャって言うよりは

陰キャだったけど、結構多くの人が

話しかけてくれるようになった。

陽キャグループの方で不満があったり、

ハブられたり、虐められたりしてる子達も

集まってきて、15人近くの仲良しグループ

みたいのにいつの間にかなってた。

そしたら、

『○○ばっかずるいんだよ。

なんでそんなにお前に集まるの？

皆私のモノだったのに』

とか言ってくる子がいて、

周りと私とでは明らかに態度を変えてきたり

陰で悪口言われたり、散々だった。

いじられキャラってこともあって

周りの誰もその事を気にしてなかった。

そして、私は

いじられキャラである反面、

皆の相談役になった。今では、

毎日当たり前のように数人の悩みを

聞かされてる。

『○○だけLINEの通知ONにしてるの！

あと、ピン留めも！だって、

相談乗ってくれて頼りになるから！』

『○○にしか相談出来ない』

『○○だけに言いたいことが

あるんだけど…』

頼られるのは嬉しかったけど、

私も私なりに辛くて辛くて

どうしようも無かったから、

正直、相談とか愚痴ばっか聞かされるのは

キツかった。

『○○には何しても大丈夫』

『○○のメンタル鋼だから』

『○○は、殴られても、

ニコニコしてるから、別に

嫌じゃないよね！』

『○○の怒ったとこ見たことない。

多分何されても怒らんよね！笑

優しいし笑怒るイメージない！笑』

『○○って泣かないよね』

もうやめて欲しい。

そんな都合のいい言葉で私を

良いように扱わないで。

『いつもニコニコしてる』？

暗い顔したらまた裏切られるでしょ？

元気キャラじゃなくなっちゃうし。

『何しても大丈夫』？

そんな訳あるか。そういう風に

見せてるんだよ。

『メンタル鋼』？

私の気持ち知ってもいないくせに

勝手なこと言わないで。

『怒らない』？

抑えてるだけだよ。怒らないように。

心の中では腹たってるから。

『泣かないよね』？

人前で泣けないだけ。

弱いとこ見せれないだけ。

泣いちゃったら気持ち悪いとか

思われるかもしれないじゃん？

人前では絶対泣かないって決めてるの。

たまに、テストの時とか涙目になるけど、

それもグッと堪えて泣かないようにしてる。

家でも同じ。夜、自分の布団で誰にもバレないように

静かに泣くことはたまにある。

泣かないんじゃなくて、君たちの前で

泣けないだけだから。

人間不信治したい。

シャボン玉になりたい。

海月になりたい。

虹になりたい。

雪になりたい。

消えたい。皆の記憶からまるこど。

私という存在を消したい。

もう疲れた。

どんだけ頑張ったって、どうせ、

陽キャになんかなれないし、

色んな人から貶されるまんまだし、

自分の理想にはなれない。

全部全部どうでもいい。

勝手に期待しないで。

もうこれ以上私を追い込めないで。

見てくれた方。わざわざ

こんな長文読んでくれてありがとうございます。