運命を信じた

2022.3.26

僕は当時付き合っていた彼女に振られた。

原因は彼女の浮気だった。

そこから毎日が辛くて何も食べれずにいた

母親は心配して好きな物を食べさせようと必死

何も喉を通らなくて逆に食べたら吐くの

繰り返しだった。

「一方的な恋愛だったんだよ」と友達に言われ

思い返してみたら当てはまるものばかり。

その人にはまって抜け出せなくなった自分。

その程度だった。

別れて結構経った時に元カノからの電話。

僕はまだ好きが残っていた。

少し期待してしまう。

電話に出た瞬間。

相手は凄く楽しそうだった。

まるで僕との時間がなかったかの様に。

「元気してた??報告があって……」

と、言われた。

期待してしまっている自分。

だが報告内容は自分に向けたものでは無かった

期待した自分が馬鹿だった。

その場で泣く事もまだ好きだと伝える事も

何も出来なかった、悔しかった。

浮気を許してしまう自分も居て

許したらまた元に戻ると思い込んでいた。

そうなる事は無いのに、、、、

恋愛に対して未熟なんだと思う。

浮気をする人は何度でも繰り返す。

どんなに悪口を言われても

どんなに嘘つかれてても

なんでもいいと思ってしまっていた自分。

人として同等に見て欲しいだけだった。

その人に対して依存してしまっていた。

「友達に戻ろう」と都合良く言ってくる相手。

自分は別れたら友達にも戻りたくないと言った

それでもしつこく友達がいいと言われ、渋々

友達に戻る事になった。

何も話す事ないし、SNSが繋がってるだけ。

どれか切り離すだけで連絡が来る。

僕は多分キープされてるんだろう。

その子の事を考えるのを辞めたいと思い

SNSで他の人達とやり取りをする様になった。

電話したりトークしたり

毎日が楽しくてオールもした。

でも頭の片隅にその子が残っていた。

付き合う前はそんな感じだったのにと

また悔しくなった。

どの場面になってもその子が離れなかった

だからと言ってその子に話しかけるのは嫌だ。

傷付くのは自分だと思ったからだ。

信頼出来る友達に相談をしていた。

だけど、

相談してアドバイスを貰っても

まだ気持ちが残っているのか全然耳に

入ってこなくて、、、、

自分の体験した事を誰かに話したくて

アプリを始めてみようと考えた。

その時は聞いて貰いたいが勝っていた。

アプリを始めて暫くしても誰からも反応を

貰えずに居た。

いつの間にか限界が来てしまって

毎日暗い部屋で泣いていた。

泣いても泣いても満たされない心。

気分転換にって

友達がドライブに連れてってくれた。

少し気持ちが楽になった。

「一人で居ると変な事考えるから」って。

その優しさに泣いてしまった。

自分が気付かない所で誰かが自分の心配を

してくれてるのが嬉しかった。

馬鹿だな……自分。

もっと早くに気づければ良かったのに。

と、思ってしまった。