フリー台本

もう疲れてしまった。

昼間何もできずに寝ているだけの自分に。

誰かに構ってもらいたい、誰かに気にかけてもらいたい、という自分に。

どうやって死ぬか、どう気づいてもらうか、警察は？と考える自分に。

ODで少しの間だけでも楽になりたい、死ぬことで楽になりたい、と考える自分に。

もう疲れてしまった。

生きるのは苦しいだけで、頑張り続けないといけない。

今頑張っていないから、頑張らなくてはいけなくなったときが怖い。

救いなんてない。希望なんてない。

死が全ての救いで希望だった頃があった。

あのときは「いつでも死ねる」という支えもあったのに。

死すらも今の自分から取り上げて、私は何もなくなってしまった。

死は頑張った後のご褒美だから、頑張っていない私は望んではいけない。

もう疲れてしまった。

生きるしかないことにも、死を考えてもいけないことにも。

頑張っていないのに、頑張ることにも。

もう疲れてしまって、愛されたいという気持ちさえ萎んできている。

もう誰にも見られなくていい。もう誰にも関わらなくていい。

ただ誰にも知られず、誰にも気づかれずに消えたい。

もう誰にも迷惑をかけたくないのだ。

疲れてしまった。

もう何もかにも。

疲れてしまったのだ。生きることに。

まだ頑張らないといけないのですか？

もっと頑張らないといけないのですか？

もう頑張りたくない。頑張れない。

頭の中では踏切の音が鳴り響く。

何も考えず死んでしまいたい。