フリー台本

一時的に楽になったら…私の場合、軽躁になったら反動が来る。

やっぱり辛いのは何も変わっていない上、元気だったときのツケを払わされる。

一時的に楽になったら、その楽を求めてしまう。

現実が辛くて苦しいから。

OD、リスカもやってみたけどやっぱり楽になれない。

ODはまだ寝逃げに使えるからいいけれど。

リスカは私にとっては無意味だった。

無意味でも、時々無性にやりたくなるけれど。

病院の中で自由がないのが一番しんどいのかもしれない。

ご飯は食べたくもないのに出てきて。

寝ていたら起こされて食べさせられる。

飲みたくもない薬を飲んで、苦しいお腹をさすりながら横になる。

時間になったら何度となく繰り返されるルーティン。

それが苦痛で仕方がない。

その苦痛も何も感じないくらい元気だった時期。

それは異常で、それは無いほうが良かった。

少しでも楽になったらそれを求めて、求めて、求めてしまう。

その方法が確実でなくて絶望する。

求めるのにも疲れた。もう辛く苦しいまま何となく生きたらいいじゃないか。

頭では分かっている。

だけど気持ちはどんどん楽な方を求めて彷徨い続ける。

どうして躁なんかになるんだろう。後が苦しくなるだけなのに。

楽になるって麻薬みたい。

ヤクが切れたら動けなくなるの。

楽じゃないと動けなくなるの。

しんどくても動けていたのが動けなくなりそうで。

どうして不確実な方法で楽になってしまったの。

どうしてリスカやODで楽になれなかったの。

どうして…どうして…