兄とは違って

お久しぶりですね

最近低浮上でごめんなさい、😣

⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️

。ナイトスノウ

。かわいそ凛ちゃん

。かわいそ凛ちゃんママ

2．可哀想

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「今のコース、甘いんじゃねぇの」

背中越しに伝わる優しさを持った声は、紛れもなくあの兄の声だった。

「おか、えり……」

ただ、兄の姿は、変わっていないようで、変わり果てていた。

隈ができ、明るく優しい顔は、希望を持ち澄み切っていた瞳は、曇っていた。

それから、急にMFになるとか言い出すから、冷静さが欠けて、言い合いになる。

1on1も始まって、俺は負けた。

「消えろ、凛」

「俺の人生に、もうお前はいらない」

そう冷たく突き放される。

追いかけなければいけないのに、身体が動かない。

待って、と言わなければならないのに、声が出ない。

なんで、約束したのに。

俺だって頑張ったのに。

努力を認めてもらえなくて、苦しんでることに気づいてもらえなくて、それがまたどうしようもなく辛くて、心臓を掴まれたかのように苦しくなって、生温い水が頬を伝う。

汗か涙か分からないが、顔をぐちゃぐちゃにして呻き続ける。

ただ、1人蹲って、寂しさに押し潰されないよう、息をし続けることしかできなかった。

＊

自然と目が覚める。

時計に目をやれば、まだ2時。カーテンの隙間から差し込む光も少ない。

二度寝しようにも、寝付けない。

冷え切った身体を、温もりを忘れた心を、少しでも温めようと自分の身体を抱きしめて、眠気が襲うのを待った。

＊

何かが割れる大きな音で目が覚める。

その音が止む気配はなく、母の甲高い叫び声とともに襲ってくる。

あぁ

また始まった。

母はストレスがたまると、兄と父がいない時に物に当たる。

今までも、俺を殴ったり、ひたすら部屋の物を壊し続けたり。

止めようとしても、自分がどれだけ傷を負おうと、気が済むまで止めることはない。

音が鳴り止み、静かになった下へ降りる。

リビングへの扉を開けて、辺りを見渡す。

食器棚から皿は引き摺り出され、机の上の紙類はぐちゃぐちゃに破り捨てられ、とにかくありとあらゆる物が投げられ、破壊されている。

掻きむしった手の甲と、爪と、硝子の破片が突き刺さった足から血が出て、涙混じりに床に広がっている。

「…ぇ、ねぇ、凛。」

「…なんで、どうして、冴は帰ってきたのに顔も合わせてくれなかったの？」

「凛が、……凛が、…冴になにか言ったの？」

か細い声で、そう問いてくる。

だが、母の中で答えは固定されている。

「ねぇ、凛は、いつもどうして余計な事ばかりするの？」

「どうして…？」

「どうして、凛はそんな出来損ないになってしまったの？」

「私の育て方が悪かったの？」

「私のせいなの？」

「私は一生懸命育てたのに！！」

「あの人から暴力を振るわれても、浮気されても、我慢して育ててきたのに！！！」

「辛くても、嫌になっても、ちゃんと育てたのに！！！」

「どうして、凛はできないの！！！！！」

母の高い怒鳴り声が、静かなリビングに響き渡る。

母の震える手が、振り翳される。

頬を叩かれ、じんじんと痛む。

それでも、何も言わない。

沈黙が流れた後、母は床に崩れ、子供のようにぐすぐすと泣き出した。

母は、可哀想な人だ。

父に愛を注がれなくなり、不倫され、言い争いが増え、殴り蹴られた。

それでも、離れたくなくて、まだ愛してくれていると信じて、離婚できなかった。

父がもう一度愛してくれることはなく、家にいる時間も減っていった。

帰ってきても、ストレス発散のために酷く扱われ、気が済むと、すぐに母を捨てまた家出ていった。

そんな父でも、信じることをやめられなくて、そのせいで母は壊れていった。

自分をもう愛していない父が、母は大嫌いだった。

だから、父によく似た容姿の俺を嫌った。

父に酷く扱われた自分が可哀想でならない。

母はいつもそう自分を憐んでいた。

そして、自分によく似た容姿の兄を、自分に重ね、憐れみ、大切にした。

母は、自分は辛くて可哀想だと信じる事でしか、生きていけなかった。

自分は世界で一番可哀想だから、きっといつか救われる。

自分は可哀想だから、何をしても許される。

そう信じなければ、死んでしまう。

母は、俺に似ていた。

あぁ、可哀想。

どうせ救われもしないのに、そう思わなきゃ生きられないなんて。

事実を受け入れられないなんて。事実を知れば、ショックで息が出来なくなるなんて。

希望に縋りつかないと生きられないなんて。

可哀想で、可哀想で、仕方がない。

もう、息をすることさえ、辛いと思ってしまうなんて。

なんて可哀想。

俺は、可哀想な人だ。

母は、俺と同じだった。

だから、

可哀想な母を、自分に重ね、自分と同じように憐んだ。

母は、俺の次に可哀想だった。

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可哀想な子が、自分で自分を可哀想だと思ってるのが可愛くて大好きです💗