/s/[storyId]/_components/heading/assets/back_arrow_icon.4081080bcaba67b8.svg){kind=icon}
/s/[storyId]/_containers/report-container/assets/more-icon.20cfac1b79e24f56.svg){kind=icon}
電車の中でも寝る前のベッドの中でもサクサク快適に。
もっと読みたい！がどんどんみつかる。
「読んで」「書いて」毎日が楽しくなる小説アプリをダウンロードしよう。
タイトル、作家名、タグで検索
ストーリーを書く
タイトル、作家名、タグで検索
ストーリーを書く
電車の中でも寝る前のベッドの中でもサクサク快適に。
もっと読みたい！がどんどんみつかる。
「読んで」「書いて」毎日が楽しくなる小説アプリをダウンロードしよう。
テラーノベル
アプリでサクサク楽しめる
桜空
576
11
565
#一般人
유리
219
あの、まだハッピーエンドか、バッドエンドか決まってないので、これの次の話から変わっていきます。だから、この話か、前の話でコメントしてください。
では、レディゴー
あの後から俺は不登校になった。逃げてるって分かってる。
でもどうしたら良いか分からなくて、考えても答えが出てこない。
答え合わせなんて出来ないって分かってる。正解が無いことも。
俺の最善ってなんだろう…。
朝起きて、LINEを既読をつけずに見る。返事はせずに、朝ごはんを食べて。
その後、ずっと寝転がって考える。昼ごはんを食べて、手首を見る。
その後は、寝るだけ、いや、寝ている気分なだけ。
あれから、侑からLINEは来てない。まぁ、当たり前か。
治が家に来たりもしたけど、居留守にして帰ってもらった。
ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ）
…あ、また無意識に掻いちゃった…。血が出てるなー。
何故かは分からないけど、いつのまにか無意識のうちに身体中を掻きむしってしまう。
流石に…病院行かなきゃか。所々少し痛いし。
でも…家から出るのか…。
…まぁ、必要な事か…。
呼吸を整えて。
ｶﾞﾁｬﾘ）
行ってきます。
はぁ、道のりが長いな。凄い眩しいし。
と言うか、何故俺は不登校になったんだろ？
なんで外を怖がってたのかな？
…まぁ、徐々に感じるけどね。
…この太陽の眩しさは、俺には似合わない。
学校なんて言ってはいけない。だってあの子は一年しか行けなかったのだから。
今更、侑になんか会えない。ましてや治なんて。
あの時、確実に俺が悪かった。まぁ、分かってたことだけど。
…あと、正直傷ついた。初めて過去を人に話したから。反応が、正直心にね…。
はーあ、よし、病院着いた。
結構空いてたから、すぐ受付できたな。
医者ん「角名さーん」
行かなきゃ。実は、人に触られるのも少し怖い。
だから、ビクッって反応しちゃうんだ。それが少し恥ずかしかったり。
まぁ、これも少しずつ克服してきている証拠なのかな。
と言うか、俺は克服したいのか…？
そもそも克服ってなんだろう。
自分がしたことに対して、囚われなければならないことに対して、克服も何もあるのか？
あ、なんだかんだで、診察終わったみたい。
診察といっても、薬出されるだけだろ、
医者ん「角名さん。落ち着いて聞いてください
ね。あなたは、従来型の鬱病です。
角名「…え？」
医者ん「角名さんの診察の途中に色々と質問しましたが、そこから、従来型の鬱病ということがわかりました。気に病むことは分かりますが、落ち着いて、治りますからね。」
俺が…鬱病？また？おかしい。だって別に鬱になることなんか…。
確かに、食欲は無いし、体重も結構減ったかも…。後は、眠れないし、
でも、俺…。
鬱病の所為にはしたくなくて…。
角名「そう…ですか。ありがとうございました。それでは。」
医者ん「はい。お気をつけて。」
俺は何？何がしたいの？なんでうつ病になったの？！
俺が鬱になってはいけない。鬱になんか…。
おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおか
おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいっ
おかしいよっ…
助けて…。いや…ダメ…助けないで…
お願いだから…死なせて…
ｷｷｰ）
えっ…
と、トラック…？！に、逃げられな
ﾄﾞﾄﾞﾝｯｷｷｰｯ）
ｷｬｰ）
救急車ー！）
俺…死んだ？死にたかったはずなのに…死にたく無いな、
なんてさ。俺って本当に馬鹿だよね。
モブの弟の事、偶然だって思いたくて、でも思ってはいけなくて。
何度も何度も気持ちを押し殺さないと、俺が救われた気になれなくてさ。
1回目に鬱病になった時、俺、全部鬱の所為にしたんだよね。
世の中たくさん鬱病の人がいて。でもその中に俺は該当されるはずがなくて、
鬱の所為にしたくなくても、なってしまう人だっているはずなのに、
俺は踏みにじるように鬱のせいにした。
じゃ無いと、俺が壊れそうだった。何かに縋らないと、生きていけなかった。
生きたくないって思ってたのに。
壊れないと、いけないって思ってたのに。
本音って、気づかず出ているものなんだね。
本当はね、モブのお母さんに会った時、あの人泣きながら、貴方の所為じゃないってさ。
俺のせいにしたいはずなのに、それを…言葉に出来ないけど…。
でも俺は、この通り、本音を出してはいけないって思ってたくせに、
本音のまま生きていたんだな。
角名「…ごめんねg……」
角名？！）
おいっ！角名ー！）
コメント
1件
読了……正直、めっちゃ胸が締め付けられたわ。鬱病の診断と、それを受け入れられない主人公の心情がリアルすぎて苦しい。でも「死にたかったはずなのに死にたくない」って気づく瞬間が刺さった。本音を押し♡♡♡てきた反動が出てるんだなって思う。続き、どうなっちゃうんだろ…気になるし心配だ。
