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本当は、
「辛い」とか「寂しい」とか「助けて」とか
「もう頑張れない」とか「君にはわかんないよ」とか
「誰かに必要とされたい」とか「消えたいとか」
「死にたい」とか「苦しい」とか「愛されたい」とか
言いたいことがたくさんある
でもさ、
つらい、と口にして弱音を吐いたところで、
多分というか絶対、状況が良い方向に向かうことはないじゃん、
だってその言葉は解決策じゃないから
言った本人だってそんなこと分かってる。
それでも、口に出さないと溺れてしまいそうな時がある
自分の心を偽って笑うたびに
綺麗なものとは裏腹に
汚くなっていく自分がくるしくて。
君が報われず、なぜあいつが報われるのか
嫌いなものを嫌いだと言わなくなった。
好きなものを好きだと言えなくなった。
苦手なものを笑って誤魔化すようになった。
YESかNOで答える質問が苦痛になった。
日に日に自分を失っていく
誰を信じればいいかも分からなくて
生きることが怖くなっていく
みんなえらいね
:
友達に相談しても、「大丈夫だよ」の一言で終わらされちゃう?
何を求めているのか分からなくなるね
大丈夫?って言われて「大丈夫」って返すのが当たり前になってくるね
ありのままの自分がなにかわからなくなるね
弱音を吐けば「病んでるアピ? きつw」とか
世界は不平等だね
私は最近泣くこともできなくなって体に支障がでてきたよ
この画面をみてるきみへ
このノートでは弱音を吐いてもいいよ
赤の他人に話したところでなにも変わらないことは把握済み
相談する時ぐらい、相手のことなんて考えなくてもいいんだよ
私は水中でも貴方の涙を気づける自分になりたい
貴方が嘘をつかなくても生きていけますように。
コメント
12件
なんか、愛されてるんだけど辛くって幸せなはずなのに苦しくて、そんなことを考えてしまう自分が嫌いで、自分を偽ることしか出来なくて、 本当の自分を見せたら嫌われる、 私に救いの手を差し伸べてくれる人なんて居なくて、溜め込んで、体調崩して、おーでぃにまで手出しちゃって、もぉどうすればいいんだろう……
私は、ずっとずっと親のことを我慢してきました。 そうしたら、いつしか、作り笑顔しかできなくなってったんです。友達に相談したらなにそれ、気持ち悪い、闇アピしないでといわれました。どうしましょうか、なにもわかりません、たまにここに来ていいですか？(長文失礼)
俺、ずっと感情とか、泣くことも我慢して…でも親の機嫌を損ねたら怒られて、俺だって我慢してるのに！って言ったらあんたなんか産まれてこなかったいいのにって言われて、それからは親の事を考えると頭が痛くなったり、息がしにくくなったりして、自分の気持ちが分かんなくて、俺、何話してるんだろうね、もう分かんないや笑
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