毒いちごの季節

この日のことはよく覚えてる。

10月23日。

友達2人と喧嘩をした。

友達なんだから、そりゃ喧嘩もあると思う。

でもそれがただの喧嘩で終わらなかった。

喧嘩した次の日。

みんなに無視をされた。

挙句の果てには友達に｢この席まじでやだ｣

と言われる始末。

わたしはこの日から、

自分の長所である明るさを消した。

11月18日。

もう一度、大和に同じ言葉を口にした。

｢好き｣と。

わかっていたはずだった。

答えは、きっと変わらないって。

わたしは、友達にも嫌われ、

居場所がなかった。

だから、居場所を作りたかっただけだった。

大和は少しだけ間を空けて、言った。

｢多分気持ちは変わらんと思う。｣

｢今の関係を楽しみたいからさ｣

その言葉は、優しい形をしているのに

ちゃんと線を引いていた。

また、選ばれなかったんだって、

静かに理解した。

3回も告白して、駄目だった。

ならもう、潔く諦めるべきなのだろう。

好きな人の彼女になれないことが、

どれだけ辛いことなのか、

今初めて理解した。

私、何やってんだろうって。

恋ってこんなんだっけって。

恋ってこんな関係に

ならないといけないのかなって、 何度も思った。

11月26日、27日。

あの日のことを、上手く言葉にするのは難しい。

嫌だった、って言い切れるほど単純じゃなくて

よかった、って思えるほど軽くもなかった。

わたしは、断れなかった。

服の中に大和から手を入れられた。

断れなかった理由は単純に、好きだから 。

嫌われたくなかったから。

ここで拒んだら、全部終わる気がしたから。

だから、｢いいよ｣って言ってしまった。

本当は迷っていたのに、

本当はちゃんと考えたかったのに、

その時間を自分に与えなかった。

それは自分のせいだとも思う。

だけど、それだけでは終わらなかった。

次の日、28日、30日。

さらにわからなくなった。

大和と同じ部活の人。

大和の時と同じことをされた。

どうしてそうなったのか、

流れも、理由も、全部が曖昧なまま進んだ。

また、断れなかった。

ここでも、はっきり｢嫌だ｣と言えなかった。

自分でも何を守りたかったのかわからない。

何を壊したくなかったのかも、わからない。

ただ、その場をやり過ごすことだけ選んだ。

終わったあと、残ったのは 同じ感覚だった。

空っぽに近い静けさと、遅れてくる後悔。

そして、この日からだろう。

大和が冷たくなった。

この時は理由なんてわからなかったけど、

今思えばわかる。

きっと、大和は女遊びの候補だった私が、

他の男に取られて癪に触ったのだろう。

11月の終わり、恋はもうとっくに形を失っていた。

好き、という言葉だけが残って

その中身は少しずつ壊れていく。

大事にしたかったはずなのに。

ちゃんとした恋にしたかったはずなのに。

どこで間違えたのか、もうわからなかった。

ただ一つわかるのは、

わたしはあの時、自分の気持ちよりも、

“嫌われないこと”を

選び続けてしまったということ。