「REAL」あるアイドルの光と影の告白

バンドをやめると、またリストカットが始まった。

リスカの傷が増えて、どうしようもなくなると、また逃げ場を探すように、新たなバンド仲間を探して……あたしの18歳までは、そんな風にして価値もなく過ぎていった──。

だから、学生の頃をどう思うなんて聞かれたら、あたしは迷わずこう答える。

無価値──って。

何の価値も見い出せないまま、いたずらに手首に刻んだ傷は、えぐるように深く、リスカをやめてからも消えることはなかった。

ずっと残っていく醜い傷あとは、自分で自分を傷つけた代償。

あたしは左手首のサポーターを、一生はずせない。

今なら、あの頃のあたしに、言ってあげられるのに。

そんなことをしたって、仕方がないって。よけいに辛くなるだけなんだからと。

だけど、当時の自分にそんな思いやりの言葉が届くわけもない。

ぼろぼろのあたしには、リスカにしか、自分の居場所を見つけられなかった。

そんなあたしに、今のあたしが何を言ったって、受け止められるはずもない。

死にたくて、死にたくてしょうがなくて。

遺書なんて、何度も書いた。

死にたいのに死ねなくて、その代わりに手首を切り刻んでた10代の頃──

あの頃、死ななくてよかったのかどうかなんて、本当のところは、今だってよくわからない。

リスカをやめた今も、あたしはリスカの瞬間をありありと夢に見る。

カッターの刃を恐る恐る肌にあてて、スッと横に引く瞬間──痛みと、安堵とが訪れる、ほんの一瞬のあの時を。

もう何度も何度も夢に見て、あたしはそのあまりのリアルさに目を覚ます。

サポーターをはずして見つめても、手首には新しい切り傷は見つからない。

だけどあの、記憶の中にこびりつくように消えずに残る瞬間は、いつまでも痛みとともにあたしを切り刻んで、新たな傷あとを増やし続ける。

いくつになっても、あたしはきっと夢に見るのかもしれない。

自分の手首を切る瞬間を。

やがて老いて、おばあちゃんになってもまだ夢に見て、

死ぬ間際にさえも、夢の中のあたしは、あのピリピリと引きつれるような皮膚の痛みに、飛び起きるのかもしれない……。