私はいらない子

私はいらない子

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私がいらない子

私は使えない子

私は恨まれる子

私は邪魔な子

プロローグ

この作品は、闇要素、死ネタを含んでおります。苦手な方はご遠慮ください。

テノコン2023夏

私は母が嫌いだった。

私は父が嫌いだった。

私は弟が嫌いだった。

私は家族が嫌いだった＿

消えちゃえばいいのに。

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第一章　トラウマがなければ

私にはトラウマがあった。

母にいつも通り怒鳴られていると、蹴飛ばされ、左目を失明したのだ。

痛みはなかった。けど、寂しさが込み上げてきた。

「母とはこんなものなのだろうか」と頭によぎる。

私の「母」というものは、私の気持ちをなにもわ何もわかってないくせに

わかったようなふりをして私をいじめる。

私のように虐待されている人はこの世にどれぐらいいるだろう。

近くにいるだろうか。今すぐにでも仲間というものが欲しかった。

私はこのトラウマのせいで母に逆らうことができなかった。

「あんたなんか生まれてこなければ、、！」

「お姉ちゃんなんだろ！？それぐらい我慢しろよ！！」

「お姉ちゃんなんかいらなぁーい！(笑)消えちゃえばいいのに！ww」

そんな家族の言葉をいつも浴びて、殴られ、蹴られ。

昔は小さくて何もできなかった弟。あの頃は可愛かったのにな、、

今の弟には今は亡きひいおばあちゃんがくれた「私の」ぬいぐるみが抱きついている。

あのぬいぐるみだけは手放したくなかった。

だけど、“お姉ちゃん“だから……

我慢しなきゃ…

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第二章　転勤と私の気持ち

父は会社の社宅に住んでいる。当然私たちも。

だから時々転勤して、私は転校する。

転校のせいで友達もいない。好きな人も。

友達や好きな人を作ってもどうせなくなるから。

作らないでひとりぼっちの方がマシだった。

「私も青春したかったなぁ(笑)」と何度思ったことか。

先生も「新しい人生を歩むチャンスだ。」と言い、

周りの人も「いろんな人生を歩んだ方がいいよ」と言う。

学校の人たちは、見てあの子、、すごく汚いわぁww

と、私を嘲(あざ)笑う。

私を見て何が楽しいんだろう。

何がそんなに面白いんだろう。

笑われるのは慣れたけれど、頭に疑問が湧いて出てくる。

父のせいで友達を作れない。

私はそれが虐待より辛かった。

青春､､か…

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第三章　邪魔

私には弟がいた。一言で言うとクズ人間だ。

生意気で、うざくて、私の邪魔をしてきて、私の大切なものをいつも奪う。

顔にはいつも笑みを浮かべ、私に悪口をぶつけてくる。

私は君のストレス発散道具じゃないんだよ。

何度行ってもわかってくれない。、、

…そりゃそうか。私は汚くていらない人間。

こんな私のことをわかってくれる人はいない。

殴られることにも慣れ、弟の言動なんて無視すればいいだけ。

この弟のせいで私は自由に生きられない。

あ、私がいるから「弟」なんだ。

私が死んだら、みんな、

楽になれるのかな。

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最後に

私は家族が嫌いだった。

いつもいつも私の邪魔をして。

私の自由を奪って。

好きなことをさせてくれない。

こんな家族なんていらない。

私はいつか消えるんだ。

虐待で消えるんじゃなくて。

殺されて消えるんじゃなくて。

最後は自分で。

自由に消えたいな。

死にたいんじゃない。

最初からいなかったことにしたい。

友達も、好きな人もいないから。

私は消えたって別にいいよ。

だって、私は。

“いらない子”、だから。

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