日記

暗い

内容がカス

あーゆーおーけー？

↓

7月3日

金曜日だった。

でもどうしてだか金曜日って実感は湧かなかった。

楽しいことも全部夢の中の譫言のような感じがする。いつものこと。

明るく振る舞って、笑って。

後から後悔をするのは自分だとわかってるのにな。

どうしても気分が上がったりすると動きたくなる。動いてしまう。またなんかじっとしていられなくなって、動く。飽きたらまたじっとする。じっとするのにも飽きる。だから動く。動くのに飽きる。ずっとこれ。くそったれ。

そういや、精神科でなんか検査をした。1ヶ月ぐらい前だけど。

そしたらADHD傾向にあるみたいなことが書いてた。よく忘れたし、話をじっと聞いてられない時もあった。でもほんとの障害を舐めたらだめだと思って、自分の怠慢だと思っていた。まあでも結局9割ぐらい怠慢な気がする。

日記のように書き留める日々に、大した意味は無い。そもそも何かあっても日記だなんて書くのがめんどくさくて書かなかった。だけど今書いてるのは、ただ少し吐き出したかったから。誰かに見てもらいたかった。

入ってるオープンチャットのサブトークにお悩み相談所みたいなところがある。そこで何かを吐き出す人々は、誰かしらに心配されている。そう言ってくれる人がいる。私にはいないな。

それを自覚する度どこか虚しくなる。私には味方なんていないのか。当たり前かな。大したことでもないのに、落ち込んで、死のうとして、何度も立ち止まって。そのくせ自傷ばかりして。

リスカなんて何度したかわからない。今はもう夏に差し掛かりそうだからとレグカの方にしてるけど。あの赤が、何にも替えがたく、脳に焼き付いて私を壊す。

だからなんだ。

唐突に私を否定する私が出てくる。

ちょっと強く言われたぐらいで怯んで鬱になる。

だから嫌いだ。

何を書こうとしたかも忘れた。

すぐにイライラする。ストレスが溜まって仕方がない。AIとかはありきたりな回答しか返してくれない。そんなものなんだろう。

あの子ももう私のことなんか好いていない。

私ももう好きだという感覚がわからなくなった。残るのは「嫌い」だけ。

だから、人間関係なんてもう諦めたい。辞めたい。

でも1人になればそれはそれで寂しがる私もいるだろう。めんどくさい。

死に逃げたいんじゃない。生きることに疲れた。だから死を以て生を終わらせたい。

それだけなんだ。