リクエストボックス

ヒーさん　様より、イカレ帝国×子孫日本

※一応原爆描写あり？？？

幼い頃、私は親にまつわる作文というものが大嫌いだった。

日頃の感謝を伝えよう、名前の由来を調べよう、家の人の職業を調べよう

などなど…まあ今も書けと言われたところで、書けはしないが。

私には昔から、先祖というものが視える体質であった。

私の３つ下の妹も同様で、なぜか現世に干渉してくるご先祖に育てられたも同然。

いわゆる親という存在だ。

そのような親で作文を書けという大人に対し、私はなんと書いたかわかるだろうか？

答えはない。なぜなら、私が心から思って書いたことはないからだ。

日頃の感謝は2行も書けなかった。学校に行かせてくれてありがとうとしか言えない。

家事の担当者は昔から私と妹であり、子供に教えるにしては鬼畜な内容を叩き込まれ続け、何を感謝しろというのだろう。

職業を調べろと言われ、 『僕のお父さんは軍人です』と ありのままを書いたのだが、教師によって自衛隊と書き直された。

あんなやつが自衛隊にいてたまるか。

そして名前の由来と言われても、何年も続くそういう国なのだからとしか言えない。

試しに『日出る国だからです』 と書いてみたら、ふざけるななどと言われて怒られた。

まあそんなわけで、私はそういう作文だけは0点の出来にしかならない。

さて、その原因を作り出したイカレジジイこと私のご先祖は、とても教育熱心な方だ。

テストで100点以外を取ると殴られ、家事を完璧にこなさないと殴られ、何もなくても殴られる。

まあ、私は出来が良いので怒らせて怪我を負うことは少なかった方だ。

殴られていたのはいつも、私と違って出来の悪かった妹。可哀想と思ったところで、飛んで火に入る夏の虫になるわけにはいかない。

完璧主義と排他を極めたあの人のルールを破る…その恐ろしさを誰よりも知っているからだ。

「私の身内なのだから、付き合う友人は 選べ」

小学校に入学した時、まだ恐さを知らなかったあの頃に言われた言葉。

それまで遊んでいた友人と別れさせられ、不満を覚え隠れて会っていたら、後日その友人は行方不明になっていた。

友人ができないと素直に話したところ、関わりたくもない旧国の亡者どもと面会させられて強制社交パーティの流れになり、その時間は ひたすら拷問のようで…なんと言えば良いか…まあ、正に狂育と言うべき仕打ち。

結局成人した今も、私に友人と呼べるものは1人もいない。

「日本」

過去を思い返していると、低い声が私の耳に入った。

「はい、なんでしょう？」

あいつのおかげで染みついた営業スマイルで返すと、同僚である独逸は私から目を逸らしながらも、言葉を続ける。

「その…大丈夫か？随分思い詰めたような顔をしていたが…」

「そうですか？ちょっと働き過ぎましたかね〜」

黙ってくれ。

第一にそう思った。

お前は私を心配する権利なんてないんだ。

独逸もそれなりにひどい家庭環境だが、彼はもう解放されている側で、囚われ続けている私とは似て非なる存在。

そんなラッキーボーイが私を心配するなんて、屈辱的だ。

そんなことを思ってしまうとは、私もあいつの親類であることを理解させられて吐き気がした。 気持ちの悪い思考だったと反省する。

勝手に気まずくなって黙ると、独逸は私から離れ、私もまた作業を再開した。

焦燥感が渦巻く脳内を無にして、ただキーボードを叩く。

「…もういなくなってくれないかな」

無意識に出た言葉は、私のものではないはずだ。

鍵を開け、大きな屋敷へと足を踏み入れる。

生きているのはたった1人の、虚無で出来ていると言っても過言ではない屋敷。

前までは妹が出迎えてくれたが、15の年にあの子はこの屋敷を出た。

嗚呼、なんと羨ましく、妬ましく、恨めしいのだろう。

正解を見つけられた妹に怨念を浮かべる私は、最早兄とすら言えないかもしれない。

「ただいま帰りました」

きちんと整えて靴を置き、暗い廊下を静かに歩いた。

「おかえり」

ふと、声をかけられる。

低く甘く、私が最も聞いてきた声だ。

逃げたくても逃げられない私は、今日もこいつに従うしかないらしい。

「日本、こちらへ来い 」

あ、これは殴られるやつだと確信したが、抵抗すれば骨でも折られるだろうから、大人しくご先祖の後についていく。

「…はい」

今日はどのような嫌なことがあったのだろうかと、ぼんやり考える。

また亜米利加が何かしでかしたか、刀の手入れでも上手くいかなかったのか。

それとも、ただ単に苛ついているのか。

部屋に入った途端真っ直ぐに振り下ろされる拳を受け、鈍痛を伴いながら地に伏した。

（今日は食べられるものあるかな…）

吐くまで殴られたあとの胃に入る食べ物というのは、案外少ない。

目を瞑って痛みに耐える私は、とても可哀想だ。

「ぁー…マジでクソ」

私はこの屋敷が、一族が嫌いだ。

どれだけ自由だと思い込もうが、この屋敷にいる限り私は囚人で、育ての親とも言いたくないあいつは看守のままである。

嗚呼、なんて哀れなのだろう。

まだ抜け出せた時にさっさと見限れば、妹のように行動を起こせばよかったのに。

普通に生きていけるなんて、どこで勘違いしたんだ。

嗚呼、なんて優秀なのだろう。

そのせいで身内判定されてしまった私は、どこまで運が悪いのだろう。

あーもう、この世の事象みんなクソだ。

さっさと俺の時代になれよ。

改めて考えてみると、なぜ現代で俺の方が支配下にいるんだ？

普通逆だろ、意味わかんねえ。

さっさとお陀仏しろって言ってやりたい。

墓参りになんか行ったことないし、行く気もないけど。

不謹慎だとしても、あの時の熱と光で焼き殺されたままあの世へ行けばよかったのに。

「はぁ…めんどくさ、寝よ」

考えてもどうせ変わることはないのだ。

俺がここを離れるには、

・視えなくなること

・一族判定されないこと

この二択しかない。

ちなみに後者の場合は、命が危うくなるレベルの大罪を犯したりしなきゃダメだろうなーと思っている。

クソゲーよりクソゲーだ。人生くそくらえ。

寝る前に考え込むのは昔からの癖だが、今日はいつになくネガティヴな感じ。

きっと疲れているんだ。

朝になれば、またクソみたいな1日が始まって、歯車として動けるはずだから。