練習用　単発小説

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ずっと、九人だと思っていた。

なんの取り柄もなかった。

学校の体力テストはいつも、平均以下。体育なんてゴミ教科ってくらいボクは運動神経がなかった。

ボクは障がい者だった。食事も入浴も他の人のあたりまえだって薬無しではできなかった。

勉強は少しできた。でも、周りを見下してしまう性格で、常にボクは自分を嫌った。

絵を描くのが好きだった。周りが上手くて嫉妬して、もうこれっぽちも描いていないけど。

優しい子を、親の理想を演じていただけ。

なんの取り柄もなかったのさ。

「…演劇部？」

この出会いが全てを変えた。

興味なんて無かった。好きな俳優もいなかったし、舞台って世界も知らなかった。

ただ、演劇って響きに、どこか救われたボクがいて

気づくと仮入に行っていた。

そこは別世界だった。誰もボクをひとりぼっちにしない。 演じているボクを責めはしない。

…演じていることは正義だった。

「…あの、本入します。」

先輩に突きつけた部活カード。

他の部活は？三年間ここ？本当にいいの？

そんな不安を抱えて、直感に任せて放り出した手は震えていたのを覚えている。

『ありがとう！！』

「へっ///！？」

ボクは抱きしめられた。強くはっきりと。

その時感じたんだ。

ココではボクでいれるかもしれない。

…結果、同学年で演劇部に入部したのはボク含めた九人だった。

すごく怖かった。全然知らない人ばっかりで、少し後悔してるボクまでいた。

でも、その後悔はすぐに引っ込んだ。

「…！！！！」

先輩方はボクらに学年ずつで、新入生歓迎公演をしてくださった。

すごく…かっこいいと思ったんだ。

お茶目だった先輩が役に入った瞬間、親友を亡くした悲劇の少女を演じていた。

それだけじゃない。あの抱きしめてくれた先輩は、人嫌いの冷徹な役になりきったんだ。

かっこいい。

アレを表現するのに、かっこいい以外の言葉がこの世には存在するのだろうか。

先輩方の劇でボクら九人の話は持ちきりだった。

「あの泣く演技どうやってやるんだろう⁉︎」「声が大きくてピリピリしたよ！」「台詞ない先輩も動いてたよね！」「あぁ！早く演じてみたい！！」

すぐに仲良くなるきっかけになった。

ボクはそれと同時にある夢もできた。

誰かを笑顔にする役者になりたい。

先輩がこんなボクを笑顔にさせてくれたみたいに、絶望してる誰かの、苦しんでる誰かの希望になる役者に。

ただ…

演劇部に入って感じたのは、ボクは演技が下手だってことだった。

声が奥まで届かない。

そんな致命傷があったみたいで、 最初の一年は端役ばっかり、全然舞台に立てなかった。

それでも、がむしゃらに食らいついた。

あんな演技をしたい。

その一心で。

他の八人（みんな）は凄かった。役者として、スタッフとしてそれぞれの場所で活躍していた。

それでも互いを恨むことなく、仲のいい学年として成長した。

そうそう、カラオケに行ったりショッピングセンターに遊びに行ったり…。

とにかく、上にも下にもどの学年よりも仲が良かったんだ！

ボクが障がい者だって言った時だって、誰も言及しなかった。

みんなはボクを認めてくれた。

『ねぇねぇ！受験終わったら九人（みんな）で夢の国とか遊園地行かない！？』

『えっ！めっちゃいい！！』

『ｵﾚ、友達ﾄ遊園地ｲｯﾀｺﾄﾅｲﾝﾃﾞｽｹﾄﾞ…』

「ボクも！でも、行こうよ絶対！」

『約束ね！』

『「やくそく！』」

三送会公演っていうのがあって、先輩方ありがとうの劇を発表するんだ。（後にそれは新入生歓迎公演にも使い回されるんだけどね。）

涙腺ゆるゆるの中、当時の部長に言われた。

『私は、自分は演技なんてできないと思っていた。でもね、やってみると演じるのがとても楽しかった。』

だから…。どうかみんなは、最初から自分の可能性を否定しないでね

って。

最後まで優しい方々だった。

そうだ。後輩ができたんだよね。

ボクは副部長になった。先輩方みたいに、誰かの憧れになれたらって思って、部長と一緒に頑張った。

その年、なんと地区大会で優勝して、県大会に行ったんだ！

あの景色！忘れられないよ。

床が回る舞台、数百とある照明、質の良い音響…なにより広い観客席！！

結果は3位で全国大会までは行けなかったけど 九人で立った最高の舞台だった。

一生の宝物だと胸を張って言える。

今年は最後の年だった。

最後の舞台。

いや、最後になんてしたくない。また地区大会で優勝すれば、県大会に行ける。 そしたら冬まで部活は続くんだ。

受験生なんて知らない。ココだけがボクの居場所なんだから。

でも二年生の後輩は協力してくれなかった。部活には来てくれないし、なによりこの演劇部で一番仲の悪い学年。

仲良くないと、演劇は良くならないのに。

まぁ、いいよ。一年生が頑張ってるから。

頑張ってるから。

『◯◯が退部した。』

えっ……？

『他の学年は帰宅。三年は残ってミーティングしよう。』

ボクら九人が 八人 になった。

『退部理由は勉強面と家庭環境だって。』

なん、でっ…。

『最後まで悩んでたよ。みんなに言いづらいって。』

違うよ。

『私も、顧問として止めたけどね。』

だって…っ

『君らの学年は仲が良いから、わかってくれるよね？』

だって…、あと二週間で大会なんだよ？

『君たちは一人一人が誰よりも真剣だった。それについていけなくなったのかもしれない。』

…

『誰も悪く無かったんだよ。』

信じられなかった。

いや、アイツを責めるつもりはない。 そりゃそうだ、受験生だし…勉強を優先したって悪くない。

そう責めるつもりもない…これっぽっちも…

『…ねぇ、大丈夫？』

「え？」

『元気…ないよ？…』

同じ部活の友達との下校中、前触れなく自分の表情に質問された。

彼女は部活内で唯一の学校が同じ人だったから付き合いも長い。

それで勘づかれたのかも。

「…っあ…っ。」

演じなきゃ。笑わなきゃ。ボクは大丈夫だって…伝えっ…

「…あ…っれ？」

手で受け止めたものは冷たく、確認したくても視界が滲む。

少し経ってから自分が泣いていることに気づいた。

『…引きずってる？』

「そっ…そんなわけっ…」

そんなわけ、ない。…ないんだよ。

ない…はずなのに…

ぎゅっ…

「…！！」

あぁ。

暖かい、あの先輩と同じ優しさだ。

…そうさ。図星だった。

ボクは抱きしめてくれたその背中を握り、ホンネを溢した。

「…アイツのこと、まだきもちが整理できなくて。」

ふざけんなとか、言い訳だろとか、 アイツを責めるつもりも疑うつもりも全くない…。

泣いたって意味ないのに…、ただ、ただ…

寂しくて。 悲しくて。

大会も、文化祭も、三送会も、この九人でできるって思ってたから。

裏切られた…じゃないけど、…。

何か、ナニか声をかけれたら、気づけたら、変わってたんじゃないかって思ったら、 辛くて。

けど、今日部活行ったらオマエも、部長もちゃんと向き合ってて。もとの仕事しっかりできてて。

ボクだけが…って思ったら怖くて。

「みんな、アイツを忘れるのかなって。」

『…んなわけないよ。』

「…わかってる！」

分かってるよ。

友達じゃなくなったわけじゃない。

…っでもさ、

カラオケ行こう！とか、遊びに行こうー！とか誘った時に、アイツ、気まずくならないかな。

九人（みんな）で遊園地行こうねって、約束したのに…。

この3年間、この九人で、

笑って、怒って、泣いて、ふざけて、本気になって、わがまま言って、罵倒して、褒めて

どの学年よりも仲良かったから、先輩みたいに誰かが抜けるって想像しなかったんだ。

みんなでいれる未来を、

ずっと、ずーっと、九人だと、

信じていたんだ 。

それなのに…

「アイツはもう、部室に来ない。」

「アイツが演劇も、舞台も、…ボクたちも、嫌いになっちゃったらって思ったら、」

「この先、高校生とか大人になってみんなともバラバラになっちゃったら、」

「ボクっ…こわいよ…。」

ボクはネジが外れたように泣いた。 歯止めの効かないシミを彼女の肩に作って。

それでもボクの言い分を、我儘を、落ち着いて聞いてくれた。

『…誰も悪く無かった。だなんて綺麗事でしかないよね。』

「…うんっ」

『私も寂しいよ。貴方だけじゃない。 みんな、隠すのが上手かっただけ、』

「…うんっ。」

『…大丈夫。』

『私が誘うよ。いつまでも。』

「………！」

『遊びも、カラオケも、大人になってもずっとずっと会おう…？』

「…うんっ。」

『あのときさぁwって笑い話になるくらいずっと！』

『そしたら寂しくなんてなくなるでしょ！』

「…うんっ。」

『だから、今は泣いていいんだよ。』

「…っ。オマエを泣いてんじゃん…ﾆｺｯ」

『っ！うるさいなぁ、もう！元気なら心配してやんない！』

「わりぃ、わりぃ！ありがとね。」

…寂しいも、その解決策もどうしたら良いのか答えは出なかった。

だけど、作れるかもしれない新しい形のミライを見つけることができた。

…ボクは、何ができる？

舞台にアイツはもう来ない。

いや、これから先、どこかでまた立ってくれるかもしれない。

その時のために…。 夢に向かって、また再出発しよう。

今日の寂しいは、

ボクら九人のミライへの一歩（たからもの）だ。

アイツ、勉強頑張ってほしいな。

そのせいで抜けてるんだから、 失敗したら恨むぞ、馬鹿野郎。

どうか、どうかいつまでも演劇と、ボクらを好きでいて。

ボクは、

みんなが大好きだよ。