『自分が嫌いな理由』

　昔の自分が嫌い。

嫌いな自分の一面が出てしまうことを恐れて、人と関わるのを拒む。

だから1人でいるのは楽。

人と関わっても、頭の中は失言しないように気をつけなきゃ、過去の自分の一面を出さないように気をつけなきゃが精一杯で、会話ができなくなる。

会話しても、今の会話で失言してないか考えるだけで心も頭もいっぱいになる。

だから夜になって時々考える。

そう言えば今日失言してなかったかなとか、嫌われてないかな？とか。

　私は空気を読むのがきっと上手。

だから自分が失言した瞬間の空気は一瞬でわかる。

凍りつくほど痛い空気。

頭がフル回転する。

喉の奥に力が入る。

鼓動が早くなる。

心が締め付けられる。

でもその瞬間はあっという間に終わる。

流されるように時間が進み、会話が始まる。

でも、自分の心の中では時が止まったまま。

その空気を強く強く噛み締める。

自分が苦しくなるほどに。

心が締め上げられるほどに。

喉が締め付けられ、言葉が出なくなるほどに。

そうしてようやくみんなの会話に戻る。

戻った後の会話はもっと怖い。

また失言をしてしまうのではないか。

またあの痛くて苦しい空気に呑まれてしまうのではないか。

また冷たい視線を向けられるのではないか。

結局は全て、自分が悪いのに。