最近の悩み

自分って…うつ病なのかな…。

いや…でもそんなわけないよね。今でもみんなは頑張って生きているのに、自分は「何も出来ないんだ」って夢を諦めて、さっさと○のうとして、結局○ねなくて…。

ツラいツラいってまた言って、また同じことを繰り返して…。 ダメだな…自分…。

こんなヒス構文ばっかり書いて、自分を責めるようなことしか書けなくて、何も考えられなくてさ…。ホント…ダメだな…。

こうやって病み投稿をして助けを求めようなんて馬鹿みたいだよね…。どうせコイツはこんなことしてるだけのつまんない人間なんだって思うよね…。

そうだよ…自分はつまらない人間だよ。何もかもがつまらないからこそ、今まで誰も信頼してくれなかったの。頼ってくれなかったの。いっぱい努力してるのに、何も報われなかったの…。

だから嫌なんだよ…何もかも…。もう何も考えたくない…。

もうこのままTERRORも辞めてしまおうか…。TikTokもXも全部辞めてしまおうか…。ついでにこの人生まで諦めてしまおうか…。

ホントはそんなことなんて言いたくないのに…考えたくないのに…。悪い自分が邪魔してくる…。

ホントはみんなを笑顔にしたいのに、単にヒーローっていうものに憧れて、いろんな人に憧れただけなのに…。憧れた分…何もかもがツラくて…苦しくて…痛くて…何も考えられなくなりそうで…。 とにかく…ツラい…痛い…。

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てか…もういっか。きっと全部無駄だったんだ。こんなことをネットで言っても、周りの両親とかに言っても、無駄だ。どうせ誰も助けてくれないし、みんなを不安にさせるだけだし。とりあえず現実だけ見て、仕方なく生きるしかないか。

良い絵は描けないけど、良い音楽も作れないけど、それでも黙ってやらなきゃダメだよね。消えたいって言っても無駄だよね。馬鹿にされるだけだよね。

誰も本気にしてくれないよね。そうだよね。うんじゃ…せめてみんなの前では笑顔で居よう。笑顔で居れば何も問題ないでしょ。

今よりももっとツラくなったら…その時は…最悪自分で身を投げてしまおう。そうしよう。それでいいんだ。

もう本心なんてものはない。もう分からない。何が本当なのか、自分は何が言いたかったのか、何をしたかったのかも分からないや。

もういいや。さっさと自分を○してしまおうか。無駄に優しさだけしか振りまけない弱い自分を○してしまおう。

だからさっさと○んでください。大好きだったよ。楽しかったよ。

あと最期まで最低なままで残念だったね。とっても可哀想。さようなら。

○ね。