ギターと恋と煩いと。

窓際に座っている,

肩に着きそうな髪が,

少し空いている窓から吹いている風に靡かれて,

顔は見えないけれど,

鬱陶しそうにしている細い指が,

なんとも目に留まる。

なんだろうな。

これが『恋』なのかな。

なんで初恋が,

『貴方』なんだろうな…

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みんな私のことを「天才」って言う。

でも,本当は違う。

裏で頑張ってるだけ。

私は天才なんかじゃない。

なんで誰も見てくれない？

誰かは私のことを,

「自分の“努力みたいなの”を見てもらいたいだけでしょ」

「え,つまりそれって自慢？」

「だろうね」

「まぁ,そうじゃなきゃこんなことしないだろうね」

って。

教室の机にしまってあるピックを指差して言う。

まるで嘲笑うかのように。

でも貴方は違った。

私のペンだこを見てこう言った。

「新しい曲作ってるの？できたら聞かせてよ」

毎日放課後に,空き教室で試行錯誤していたのがバレてたみたい。

今日も楽譜に筆記音を鳴らす。

できれば弾き語りにしたいから,私の想いも綴る。

ねぇ,できたら聞かせてよって,言ってたよね。

それってつまり,

私の想いを受け止めてくれるってことだよね…？

みんな私の努力を,「天才」という二文字で終わらせる。

結局は誰も見ていないくせに。

そういうところだけは善人ぶって。

お世辞を言っておしまい。

私の気持ちなんて見向きもせずに。

聞いてくれないくせに。

きっと貴方はこれを聞いたら,私とは口をきいてくれなくなるだろうな。

どれだけ優しい貴方でも,気持ち悪いって思うと思う。

だからもう諦めてるんだ。

私の恋は,貴方にこの曲を聞かせたらこれでおしまい。

「好きだよ」って言う代わりに,曲で気持ちを示すんだ。

こうすればきっと,

私の恋に蓋を閉められるから。

煩わしいな。

目の前に貴方がいるだけで涙が出そう。

ここで終わりにはしたくないけど,

こんな恋,気持ち悪いってわかってた。

だから,

自分を否定するためにも,

こうしなくちゃいけないんだ。

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「靡くカーテンに,」

「貴方の耳が触れて,」

「鬱陶しそうな指に」

「目が,留まる」