楽になりたかったはずなのに＿。

これは、Qnちゃんが救われなかったバットエンドの世界線。

より良い体験のために、本編を読んだ上でお読みください。

ご本人様には一切関係ございません。

では、バットエンドの世界線をお楽しみください。

とある冬の放課後。

これはいじめと言っていいのだろうか。

"パシリ"だと言うべきなのだろうか。

俺にはよく分からない。

けど、別にいい気がするものではなかった。

その割には、感謝の言葉はあった。

本気で思ってるかは置いといて、

シンプルに喜ばれるのはどの都市になっても嬉しいこと。

でも、この生活はどんどん変わっていった＿＿。

そこにあったのは、まだ数回しか使っていない体操服とは思えない＿＿。

"バカ"、"あほ"、"〇ね"など悪口の書かれた体操服が。

所々ちぎれていたり、敗れていたりして、着れるものではなかった。

そう言って泣き出してしまった＿＿。

のではなく、嘘泣きをしていた。

"泣きたいのはこっちなのに"この言葉は喉の奥に閉まっておいて、

おれは教室から逃げ出した。

今は、誰もいないところに行きたかった。

着いたのは＿＿、屋上へ続く階段。

ここなら誰もいない。

居るとしたら、サボりに来る先輩くらいだろう。

屋上ではなく屋上へ続く階段なのは...

屋上だと、空へ旅立ってしまう気がしたから。

...僕はそっと目を閉じた。

これが吉と出るか凶と出るかはこの時のおれには分からなかった＿＿。

何時間寝たのだろうか。

下の階がざわざわし始めていた。

お昼休み...？それとも帰りの時間だろうか。

そんなことを考えていたら、階段を登ってくる足音が聞こえてきた。

Orくん。

Orくんは、おれの親友であり...。1番来て欲しくなかった人。

...心配されたくなかったから。

Orくんのことは大好きだった。

でも、今はそばにいたくなかった。

だからまた逃げ出してしまった。

...あんなに純粋で優しいOrくんと、

言いたい事を素直に言えないおれなんかじゃ釣り合わないし。

誰にも話しかけられたくなかった。

誰にも存在を認知して欲しくなかった。

誰にも...心配されたくなかった。

心配をかけたくなかった。

でも現実は、そう甘くなかった。

一人称を否定されたのは初めてだった。

今まで話している時だって、"おれ"と言っていたのに。

今と前で、何か違うことがあるのだろうか。

弱い"僕"にお似合いだってさ。

...似合う、似合わないってなんだろう。

何が安心なんだろう。

あなたたちのせいで僕は一切安心できない。

学校は唯一安心できる場所だったのに...。

みんな、みんな...僕が安心できる場所を奪っていくんだ。

きっと僕なんかが生きてる価値なんてないんだよね。

誰も褒めてくれたりなんかしない。

心配だってしてくれない。

きっと僕は、みんなからして"要らない"存在なんだ。

あぁ、わかった。

なんで僕がこんなに悩んでいたのは、生きている価値を無くされたからなんだ。

親だって、友達だって。

今は僕のこと、邪魔だとしか思っていない。

僕居なくなれば、きっと親も、友達だった人も。

僕のことなんて忘れて幸せに生きるんだろうね。

Orくんだって僕が居なければ、"あの人たち"と

僕なんかに縛られずに仲良くできる。

...なんかもう、全部どうでもいいや。

もう誰の声も聞こえなかった。

いや、聞きたくなかった。

もういい。

もう、誰も僕は止められない。

いや、止めようとしたってもう遅い。

空は透き通るような快晴だった。

太陽の光は、まるで光の棘のように僕のことを突き刺した。

お弁当を食べるお誘いなんて嬉しくなかった。

今更心配してくれたって、もう遅いよ。

そう言い、僕はフェンスに手をかけた。

Orくん、僕なんかと友達になってくれてありがとう。

また、どこかで。

もう誰の声も耳に届かなかった。

もう、開放されるんだ。

もう、..."楽になれるんだ"＿＿。

"ｸﾞﾁｬ"という汚い音が辺りに響いた。

...Orくん、大好きだよ。

そして...暗闇に包まれていた僕に光をくれてありがとう＿＿。

Qn、君は天国で楽しく暮らしているのかな。

今でも、君のことを思うと胸が苦しくなる。

あの時は、助けてあげられなくてごめん。

救ってあげられなくて...ごめん。

気づいてあげられなくて、ごめん。

謝りたいことなんて、無限に出てくる。

あの時の僕は今でも憎い。

みんなは先生を呼んだり、救急車を呼んだり、

沢山働いてくれたのに。

僕だけ何も出来なくて...本当にごめんなさい。

Qn...大好きよ＿＿。

また、どこかで絶対会おうな...。