8月17日、暗くて重い雰囲気の部屋、

貴方は真剣な面持ちで私を見つめ、冷たく発した。

ただの同盟破棄。

都合が悪くなったから、離れるだけ。

それだけのことだ。

なのに貴方が放ったもう熱のないその言葉は、

私の心に深く、強く突き刺さり、じわじわと私の喉を締め上げた。

今口を開けば、私の心情が溢れ出していまいそうで、

中々返事を返すことができない。

早くさようならと返して、綺麗に別れたいのに、

貴方と好き合った日々を思い出して、明日も続いてほしいと願ってしまう。

離れたくない。

まだ愛されていたい。

だけど私が写る貴方の瞳はもう冷たい。

今まで大好きだった貴方が怖い。

喉が、内側から裂かれるような乾いた痛みに襲われて、声を出せない。

この痛みが私の涙を押さえ付けているようだ。

でもこの状況が余りにも辛くて、抜けだそうと口を開いてしまった。

その瞬間何かが崩れ落ちて、ずっと我慢していた涙が溢れ出してしまった。

貴方はそんな私に目もくれず扉を閉めた。

貴方はもう私を心配してくれないのだ。

溢れ出たものが刺さるように胸が苦しくて、押さえ付けても止まらない。

どれだけ泣いても、もう貴方は抱きしめてくれないのに。

止まれよ。

どうせもっと辛くなるだけなんだから。

夏なのに妙に肌寒く、広くなった部屋の真ん中で、私は何もできない。

もう終わってしまったんだ。

何かしたって今更どうにもならないのは分かってるけど。

本当に、何故こうなってしまったのだろう。

こんなに辛いなら、最初から出会わなければよかった。

好き合ったのなら、ずっと愛されていたかった。

でももう愛されないし、愛されていない。

あの日のようにもう一度抱きしめてほしい。

終