部長と私の秘め事

学生時代は友人と群れるより、一匹狼を貫いて行動していた。

そんな俺を『気取ってる』と言う奴もいたし、『ガキっぽい奴らより付き合いやすい』と言う奴もいた。

新しい環境のすべてが悪かった訳ではなく、少ないながらも気の合う友達ができて、それは財産だと思っている。

俺は金に不自由しない生活を送っていたが、それで幸せを得られる訳ではないと、早い内から理解していった。

どれだけ金を使えても、所詮は父の金だ。

母が〝おじさん〟の金を使う事を嫌っていたのに、俺がそれをする訳にいかない。

だから『癪だが学生のうちは庇護された環境でしっかり学び、大人になってガンガン金を稼いでいけるようになってから、反抗する事を考えろ』と自分に言い聞かせて過ごした。

必要なのはスマホやノートパソコンなど最低限の物と、本や音楽を購入するための金。

味覚は篠宮家の一員として過ごす中で研ぎ澄まされ、高校を卒業したら一人暮らしすると決めていたので、家政婦に料理を教えてもらった。

色恋のほうは、告白されて興味本位に付き合い、隣に誰かがいる感覚を初めて味わったが、すぐにフラれた。

別れる理由もハッキリ教えられなかったので、『愛想がないからか』と一人で納得していた。

それなりに性的な経験も積んだが、心はまったく満たされなかった。

女性のほうから『好き』と告白してくるから、俺を求め、大切にしてくれるのかと思ったが、期待してもすぐに捨てられる。

そうやって同じ事を繰り返すうちに、新しい彼女ができても『こいつもどうせすぐ離れるんだろ』と思い、来る者拒まず去る者追わずの付き合い方をするようになった。

それに伴って〝女泣かせ〟的なあだ名も付けられたが、『勝手に言ってろ』という態度を貫いた。

いっぽうで、家では怜香に陰湿な事をされ続けた。

あの女は俺を家族の一員と見なした事は一回もなく、徹底的に無視を貫いた。

話しかけてくるとすれば、すれ違いざまに憎しみを向けてくる時だけだ。

『どうして篠宮家にあなたがいるの？　母親と同じようにあの人に取り入ったの？』

『ああ、その目、その顔。本当にあの女そっくりね。こっちを見ないでちょうだい』

『あなたがいるだけで気持ちが暗くなるわ。あっちへ行って』

『本当に、死ねばいいのにって何度思ったか分からないわ』

この家に引き取られた当時から、毎日顔を合わせるたびにそんな台詞を言われた。

当時は十歳だったし、勿論傷付いた。

だが母と妹を喪い、妹に関しては遺体の凄惨さから〝忘れる〟事で己を守った俺は、傷付く事に鈍感になっていた。

陰険な事を言うのをやめてほしいと思ったし、あの女に強い恐怖と嫌悪を抱いた。

しかし同じ事を毎日繰り返されるうちに、『どうする事もできない出来事』と思ってやり過ごすようになった。

毎日心をえぐる言葉を吐かれるうちに慣れていき、高校生になる頃には『この家を出れば関わりがなくなるから、もう少し聞こえないふりを続ければいい』と自分に言い聞かせていた。

おめでたい事に当時の俺は『大学を卒業すれば、海外に行ってこの家とはおさらばできる』と希望を抱いていたのだ。

そのために語学力を上げ、どこに行っても必要とされるようプログラミングの技術も高めた。

だが二十歳になった時、あの女に思いも寄らない事を言われた。

『尊は篠宮ホールディングスに入るのよね？』

食事会を開くと言われてレストランに行けば、悪態以外は話しかけてこない怜香が俺を見て微笑んだ。

『……そんな事、一言も言っていませんが』

押し殺した声で返事をしたが、怜香は分かったような表情で笑う。

『風磨は立派な社長になるのだから、それを支えるのが弟の義務でしょう？』

兄貴は俺と視線を合わせず、黙って食事をしている。

気がつけばこいつはこうなっていた。

俺が篠宮家で過ごすようになった当時は、父親の不倫を知って嫌悪を抱いていただろうに『生まれた子供に罪はない』と思ってか、優しく接してくれていた。

だが当時の俺は、周りすべてが敵だと思い込み、風磨にもツンケンとした態度をとってしまった。

だから、次第に風磨も気を遣う事に疲れてしまったんだろう。

風磨は良くも悪くも〝いい子ちゃん〟だ。

俺に悪意は持っておらず、不満があるとすれば不倫をした親父への怒りだ。

しかし〝いい子〟であるよう強いられた兄貴が、怒りを爆発させる事はなかった。

怜香が人一倍感情的で、思った事を何でも言い、態度に出すからこそ、風磨は息子として母親を反面教師にしていたのだろう。

いつしか風磨は、怜香が俺に心ない言葉を掛ける姿を見ても、見なかった事を貫く〝空気兄〟になっていた。